Qué decirles, estoy en el punto de retorno otra vez, hace dos años tuve una fuerte crisis de bulimia y anorexia, y hubo dos personas que siempre me apoyaron, y que traté muy mal, porque, yo sabía que solo había dos opciones para mí: Morir o terminar en el hospital. Y no había brazos tan fuertes como para sostenerme sin caer conmigo, si iba a caer, lo haría sola. Fui una completa mierda con ellos, pero, solo uno supo porqué lo hacía y no le tomó importancia, se quedó. Él otro...
Se quedó también.

Pero terminé en el hospital y cuando salí besé al otro, pero tengo un trastorno llamado TLP (Trastorno límite de personalidad) o soy muy feliz o muy triste, a veces me enojo tanto que digo cosas que no quiero decir, solo por lastimar, a veces pienso que es porque quiero que las otras personas sientan mi dolor, pero no lo merecen, y cuando las lastimó ya no hay vuelta atrás.

¨Él otro¨ se había vuelto mi novio, pero me dejó, y dijo que me había amado por decisión. Osea, a la fuerza. Y, estoy cayendo de nuevo, él me había prometido un para siempre, día tras día, y ahora no está y le da igual como esté, dice que soy una exagerada, que me gusta en la misma mierda, pero, en serio trato de no pensar en mi peso, trato de ser normal y controlarme sin medicamentos, pero es muy difícil.

Los dos me dejaron, fue mi culpa, pero no sé cómo estar sola. No sé como no arruinar todo lo que toco, no sé, me mantengo por mi madre, no me suicido porque sé que tal vez ella lo haría por mi, el caso es que... no hay en quien confiar, toda la gente que conozco a las personas con trastornos las ven como enfermos, como personas demandantes de atención, y no es así, es neuronal. No lo decidimos nosotros.

No sé cómo encajar, y día a día el suicidio solo es mi alternativa para cuando ya no pueda más. Estoy tocando fondo y he vuelto a vomitar.