Soy una chica de 17 años. Hace tres años conoci a una chica, nos empezamos a hacer amigas y mas o menos al año me di cuenta que me pasaban cosas mas fuertes por ella... Siempre dude de mi sexualidad y siempre busque desesperadamente alguien de quien enamorarme o aunque sea alguien que me guste, que me saque una sonrisa, que me haga sentir mas completa... Cuando me quise dar cuenta me habia enamorado de ella, mi amiga, y parte de mi grupo de amigas. Pensaba en ella todo el día, la deseaba, me encantaba pasar tiempo al lado de ella, me sacaba una sonrisa en todo momento... A veces te preguntan ¿Como sabes si estas enamorada? Y la verdad es que nadie se puede hacer esa pregunta, cuando amas a alguien no te lo preguntas, lo sabes y punto, amas o no amas, si dudas no es amor. Resulta que ya han pasado casi dos años desde que comence a enamorarme de ella, los primeros meses parecia mas bien una obsesion, yo no lo reconocia en realidad y esperaba que esos sentimientos se terminen pronto.. pero mientras nos haciamos cada vez mas cercanas, y solo como amigas. Nunca pense que ella quisiera algo conmigo pero la verdad es que uno siempre guarda las esperanzas que nos hacen seguir cada día y cada dia nos tenemos que decir "ella no siente lo mismo" por algo, si pensaramos que es imposible seria mucho mas facil, nos resignariamos y ya. Pero son esas esperanzas que te hacen ver todo tan lindo y te hacer seguir luchando por demostrarle cuanto la queres. En este entonces somos muy amigas, pero la verdad es que nunca deje de desearla, pero nunca pude decirselo y a medida que pasa el tiempo es aun mas dificil. Me resulta completamente egoista confesarle todo, porque por sacarme un peso de encima la estaria poniendo en una situacion muy incomoda, y ademas no quiero perderla, al menos como amigas compartimos muchas cosas juntas. Pero es horrible cuando me habla de otros chicos, cuando la veo con otro, cuando veo que se regala a cualquiera una noche cuando yo estoy todo el tiempo dispuesta a hacer lo que sea por hacerla feliz, por tratarla como se merece... En fin, hace ya unos meses que, supongo que ya por resignacion, comence a "desenamorarme" de ella, si es que existe tal cosa. Ahora lo unico que siento es el rencor de no haberla tenido nunca para mi, la bronca de tener todo esto adentro sin que absolutamente nadie lo sepa... supongo que las pocas esperanzas que siempre tuve en el fondo, estan muriendo, y no hay nada mas doloroso, me estoy dando por vencida, estoy renunciando a un amor inmenso que senti y nadie se da cuenta de lo mucho que duele, menos ella. La odio, la odio por no amarme como yo la ame, aunque no tenga la culpa, odio a la vida por ser tan injusta, odio a todos los que la tocan, a los que le sacan una sonrisa y a los que llaman su atencion sin darle despues todo lo que merece. Ademas de esto, estoy en un momento lleno de mierda y lo peor es que nadie se da cuenta, me alejo porque no tengo humor para nada y en vez de acercarce para preocuparse por mi estado, la gente se aleja mas. No se acercarme a las personas para decirles cuan mal me siento, y ellas son incapaces de verlo, me siento sola, mas sola que nunca.