Hola, es la primera vez que entro aquí y me an entrado muchas ganas de escribir un poco de historia, desde hace meses tengo muchas ganas de morirme tengo un motivo más que suficiente para vivir pero cuando estás tan desecha por dentro y sientes que realmente tu alma está destrozada lo sientes ganas de vivir quieres morir aunque no lo deseo quiero morir por todo el sufrimiento que tengo que vivir diavia día a día, tengo una niña con discapacidad de 11 años preciosa es mi vida llevo casada 20 años actualmente tengo 40 años y me obligaron a casarme porque antiguamente se pensaba de otra forma un mes antes de mi boda pedí a mi madre que no me casara sin embargo ella no respetó esa decisión y la boda tiró hacia delante, obviamente si eso hubiera ocurrido a día de hoy no he sido pero con 20 años completamente una niña y con una historia ya vivida de atrás que ya contaré más despacio me casé por miedo y por tirar para adelante pero en ningún momento porque lo deseas nunca quise al que hoy es mi marido y nunca me sentí protegida qué es lo primero que yo pido y he pedido siempre a un hombre su petición que te proteja que te haga sentir que es un hombre que está ahí, desde el primer momento siempre le he sido infiel pero él siempre lo ha sabido dicho antes de acostarme con alguien él lo sabía sentía la necesidad de acostarme con otra persona porque yo nunca antes había estado con ningún hombre y cuando mis amigas hablaban y decían que el sexo era maravilloso yo sin embargo no lo veía así sino todo lo contrario, pasado unos años un año tras otro y cuando decidimos ir a por familia yo no quedar embarazada siempre quise irme de casa pero nunca tuve las narices suficientes para hacerlo así que decidí tener un hijo y después de 9 años video mi niña más o menos todo fue bien y está feliz porque la madre pero a partir de los 12 meses me di cuenta que mi niña tenía una discapacidad en este caso autismo, no voy a puntualizar muchas cosas pues tampoco quiero que nadie me conozca por si acaso sólo ser y soy bastante conocida por muchas situaciones de mi vida actualmente soy la mujer de mi marido y la novia de otro mi marido sabe perfectamente todo el otorga absolutamente por todo lo que me dé la gana con tal de que me llevé a mi hija y él puede estar agusto en casa y sólo eres bisexual le da igual estar con un hombre que con una mujer y me siento agobiada porque te das cuenta con el paso de los años y me di cuenta con el paso de los años que me siento y soy una mujer totalmente independiente que no quiero necesito hombres en mi vida pero últimamente es tanto el daño y el dolor donde no puedo expresar Lucky porque es tan sumamente largo y hay tantísimas puntillas que no quiero quedarme nada sin explicar me siento una infeliz siempre me he sentido una infeliz y la desdichada vivir con el alma rota es muy difícil me siento muy sola y vacía aunque como he dicho antes no quiero morir pero si tengo ganas de descansar en paz que no sabía soluta mente de nada ni de nadie obviamente por mi hija pero también es verdad que sí me pusieron en la mano una pastilla donde me dijesen tomatela tías olvidarte de la vida lo haría ahora mismo creo que una de las cosas que nos pasan a los suicidas es eso mira cómo morir sin miedo a morir con dolor si realmente existe algo qué te lo tomas y no volvistes a despertar creo que habría más gente que quisiera suicidarse que vivir pero bueno estoy hablando de mi caso, has llegado el momento en el que quiero separarme y vivir a su tamente con mi hija sin embargo como he dicho anteriormente a mi marido le da igual si estoy con uno que con 40 el caso es que me tiré a mi hija por delante ya que yo no soy capaz de dejarla número e irme de juerga siempre me gusta llevar la por delante de mí lo que pasa que por su discapacidad y su hiperactividad es súper difícil la convivencia del día a día vas rompiendo que poco a poco aunque no está acabada humillada y hundida me he sentido toda la vida, sí es verdad que con el chico que estoy llevo ya tres años y medio y jamás en mi vida me he sentido tan querida y respetada como con él sabe cómo tratar me sabe contar una mujer y eres el primero que está tardando mucho por mí y por aguantar sin embargo mi marido tiene la cara y el morro de seguir aquí lo considera como un amigo suyo no es capaz de salir de vacaciones con nosotros no es capaz de ir a ningún lado con mi hija incluso hubo cosas más feas del pasado que no sé si contar por aquí porque son fuertes en el sentido para mí misma y no sé qué hacer por eso cuando me siento en un burladero dando vueltas para un lado y para otro y siempre veo lo mismo lo único que me entran ganas de quitarme la vida ojalá existiese una pastilla o existiese algo que con sólo tomártelo quedarse descansando en paz es mucho trabajo que llevó hecho a nivel en mi casa socialmente llevo una asociación y es muy muy muy agotador porque son le pido un hombre que proteja y que se parta Carmen pero no me siento agusto conmigo misma por eso ese día morirme y luego la pena que me da es que pasaría con mi hija ya que la familia lo pone el hombre como digo yo por él sino todo lo contrario es muy doloroso yo no me siento bien desde hace días he estado ingresada desde ayer pero nos ocupamos hubiese un cambio grande dentro de mí aparte que fuera me lo nuestro va haber cambios en mi vida pero yo no sé si para bien o para mal sólo sé que va ser un sitio donde va a hacer mucho frío y el soporto esta situación ahora mismo estoy aquí en mi casa disimulando con que estoy duchándome sin embargo mi marido y mi novio están abajo viendo la tele tranquilamente con mi hija cómo puedo demostrar mi marido está realmente como retrasados siempre lo estado nunca ha tenido voz y voto para nada nunca ha sentido la mano alrededor de mis hombros protegiendo me es un dolor constante mente y así durante 20 años pues y familia es muy conservada perdón conservadora de más de conservadora y no respetan las actitudes y los pensamientos y las formas de vivir de los demás mi madre es la primera persona que me ha hecho muchísimo daño toda la vida toda mi vida y siempre lo tuve que aguantar y después 1 ese es uno de los motivos principales porque yo me casé con él para huir de toda esta situación para oír el despertador sobretodo deja de vivir en la mentira, me siento acorralada porque deseo con toda mi alma separarme pero no quiero dejar a mi marido para irme con otro quiero vivir la Independencia con mi hija ser totalmente libre sin dar explicaciones a nada y nadie mi vida tiene un lema y es que no me venga ayudar que tampoco venga joder sin embargo todavía existe muy mala gente y buenas personas, me gustaría ir poder contar esto poco a poco no todo de golpe son muchas cosas las que hay y puntualizar todo además si puede ser la próxima vez que escriba aquí me gustaría empezar por mi infancia y así sucesivamente historia como la de muchas personas es muy larga y me veo en la necesidad de la obligación y además me apetece mucho escribir la muchísimas gracias a todos seguir escribiendo por aquí y espero tener alguna respuesta aunque todavía no ha dicho nada concreto pero creo que cuando alguien está decidido a contar su historia tiene que hacerlo desde que tiene uso de razón idea y para k bajar y pensar qué es lo que le ha hecho o le ha podido hacer más daño gracias