No sé como empezar a contar esto.. pero estoy sobrepasada, no sé qué hacer.

Mis padres son separados(se separaron poco antes de que yo naciera), vivo con mi mamá que trabaja y llega a casa de noche, por lo que prácticamente no la veo. Y también con mi hermana, quien también trabaja(de medio tiempo), pero es una asilada total, años atrás ella sufrió depresión por lo que nunca desarrollé un lazo con ella, mi hermana es solo una persona más que vive en mi casa.
Mi mamá me pasa retando, castigando, pegando, es como si todo el stress que tiene producto de su trabajo lo desquitara conmigo, y es algo diario, no semanal, no mensual, si no que diario. Además, tiene una mente cerradisima, yo salgo de los estándares de la 'niña' común (tengo 17, casi 18), me visto más amachada, porque es comodo! y prefiero sentirme comoda que satisfacer a los demás, tengo cierta tendencia bisexual(estuve con una mujer, mi mamá hizo de mi vida una mierda desde ahí), y mi madre me rechaza completamente, me trata de anormal. Mi casa no es mi hogar, es una mierda.

El colegio... estoy en último año y estoy abrumadisima con todo, la unica amiga mas cercana que tenía se fue a otro pais y apenas hablo con ella ahora. No tengo un apoyo en ninguna amistad. He estado faltando a clases este ultimo tiempo y mis compañeras lo unico que hacen es juzgarme respecto a eso. Cuando voy a clases solo me preguntan porque falte y me molestan respecto a eso.
No tengo las energías para levantarme en la mañana e ir al colegio a estar cerca de 8 horas sentada escuchando una mierda que puedo aprender desde el computador.

Con mi papá, cero relación, y con el resto de mi familia es igual, solo los veo para eventos familiares, cumpleaños, fiestas nacionales, etc.

Mis pocos amigos, ninguno realmente me conoce.. por lo que en realidad.. no tengo ningun verdadero amigo.

Estoy cansada.. de vivir.

He conocido​ lo lindo de la vida, me enamoré, he tenido amigos y amigas, me he emborrachado, he infringido la ley, he hecho prácticamente de todo. Y conociendo todo eso, no saben cuanto me gustaria ser asi de feliz y disfrutarlo denuevo... pero no puedo. Estoy hundida y eso se debe prácticamente en su mayor parte a quien me trajo a la vida. Ya no quiero seguir viviendo, porque me proyecto para más adelante.. y todo es una mierda, estoy en un agujero del que ya no puedo salir.