La verdad es que nunca me falto que comer. De padres divorciados, mi mama trabajaba como loca para darnos algo, mi papa nunca la ayudo. A los 6 años me quede en casa de la hermana de mi papa, donde un tio abuso sexualmente de mi. Al decirle a mi tia lo que paso, mi mama se puso furiosa. Le dictaron unos años en la carcel pero mi abuelo que es abogado, lo saco y pago su fianza. Nunca me creyeron y hasta hace unos años me hacian convivir con el y hasta saludarlo. Por si fuera poco nadie me hablaba en la escuela, ni primaria ni secundaria... debia ser porque tenia unos problemas en los intestinos lo cual hacia que otros niños se burlaran de mi y no se me acercaran. En mi propia familia me rechazaban... mis primos y hermanos de la misma edad se burlaban de mi. La unica que me entendia era mi madre... Vivi siempre en un esquema machista, ya que todos en mi familia lo son, y al estudiar la universidad me mencionaron que las mujeres debiamos trapear y hacer de comer... Eso no impidio que siguiera adelante pero cuando se acercaba mi graduacion mis únicos abuelos vivos no querian pagar un boleto porque era un desperdicio... Mi papa es un drogadicto y alcoholco y hasta la fecha, a mis 26, me ofrece porque hay que vivir... su mujer tambien. No es que me espante. Solo es que pienso que han sido pequeñas cosas las que han construido un yo miserable, el cual ya no quiere parase en este planeta de lo terrible que me siento. Siempre fui depresiva y lloraba por todo. Despues de tantos años yendo al psicologo me di cuenta que no.funcionaba para mi. Lo unico que hacian era recordarme una crisis que probablemente hubiera olvidado por la edad que tenia. Comprendo que hay cosas peores... Mis novios jamas se quedaron. Era demasiado histerica para que me siguieran el paso. Y la ultima vez que me enamoré, me dejo porque mi infelicidad irrumpió con la de el. Esta claro que nadie podria ser feliz conmigo... Estallaron varias guerras entre mis dos apellidos. Mi hermano es gay y en una familia machista no cabe. Obviamente me puse de su lado por lo cual me llovieron insultos y asquerosidades que alguien de 13 años no deberia soportar. Digamos que, mis abuelos viven en un rancho muy apartado de la civilizacion, y en algun momento tuve que ir a vivir con ellos y con mi hermana porque mi mama no podia mantenernos. Lo unico que paso ahi fue soportar por unos meses los golpes y desprecios de mi papa. Un dia, en terreceria me arrastro del cabello haciendo que todas las piedras chocaran contra mi. Los maestros escucharon mis gritos y querian denunciar... pero no pude hacerlo. He perdido la cuenta de cuantas veces he peleado con mi familia, incluyendo a mi madre. Me vuelvo tan violenta y no puedo parar ni pensar. Luche mucho tiempo por que me dieran lo mismo que a los varones de la familia, pero no lo logre. Al contrario, lo unico que gane fue un puesto de secretaria mediocre en la empresa familiar, en la cual me pagan tres pesos y me esclavizan a mi abuelo... Soy tan tonta que no se que hago ahi y me siento culpable si quiero salirme. La socia de ml abuelo realmente me trata como basura... cada vez que hablo con mi papa me siento asquerosa... Todos metiendome en medio de todo... y hoy llegue aqui solo porque hoy me defraudo la unica persona en la que confiaba, mi mama. Hizo que con un chisme mi vida laboral e hizo que las miradas se pusieran en mi, solo para despedirme, solo para ver lo poco confiable que soy, lo mediocre e inepta... Se que hay cosas mas profundas y realmente todo se cuenta muy rapido y no se.podria describir la tension y el dolor que todo me causa. Pero a veces preferiria no existir. Por eso siempre ellos, porque la que se dice mi familia me ha ahogado, estoy tan agotada mentalmente para sobrellevarlo