quiero estar muerta ya me canse no agauntoun día más siento que se burlaron de mi jugaron conmigo me usaron cuando en realidad ni me amaban ni me querian en realdad eso lo supe pero aun continue xq queria que siquiera hubiese una simpatia un respeto cariño agradecimiento no se!. yo ame y quise mucho...pero con todo lo que paso..ya no..se extinguio mi amor y en el lugar en el que estaba quedo un hueco enorme. me duele recordar momentos que para mi eran tan bonitos especiales magicos.. di años de mi vida y mas que los años que di lo que mas me duele es todo lo que sacrique y me hicieron..hacer cosas q nunca me podre perdonar.. pase por encima de todo ...por mantener una relacion porque se sintieseran a gusto cconmigo x querer q me valoraran...yo senti en ese momento que en la relacion era yo quien mas queria quien mas amaba..y pensaba q quizas dando todo alcanzando mis limites asi me regresarian mi amor..que asi seria reciproco, que el sentiria que aunque no podia con todo era por el... con tod mi corazon.

.cuando era niña sentia tmb q yo no valia nada que no era importante y aunque era una niña algunas personas se preocuparon en darme pequeñas muestras de cual era mi lugar. me pongo a pensar ahora que cruel, xq hacer y decirle esas cosas a una niña.. acaso una persona adulta no podia notar lo q me dolia escuchar cosas tan discriminatorias..cosas q me hacian sentir inutil..tonta..fea ..comparaciones ridiculas...y otras cosas que no se ni como definir ni que nombre ponerles y luego por otra parte esas mismas persona en otros momentos mostraban otra cara y podian sacarme a pasear comprarme un helado, yo los admiraba..les tenia mas apego q a mis padres, yo me callaba todo lo que me dolia y dentro de mi se los perdonaba todo todo xq sabia q en otro momento quiza me tratarian mejor y podriamos pasear y conversar, reirme un rato. la vida alejo por fortuna esas personas d mi aun siendo niña. cuanto las extrañe y las lloore, pero luego vino la verdad d lo que habian hecho ... me mintieron nos mintieron a todos...siempre tuve ese resentimiento pero a la ves recordaba cosas con cariño..esa ambiguedad de mierda...fui tan estupida que es recien hoy despues d todo lo que me ha pasado recien me di cuenta que es muy parecido mi sentimiento por mi ex. cuando creci y d pronto alguiien se fijo en mi.. en mi una porqueria con una deformidad .. a mi el me gustaba tanto...era increible...tanta personalidad..senti que el queria cuidarme quererme...mis sentimientos eran tan puros..esa era demasiada suerte .... demasiada..el se ilusiono conmigo pero a medida que los años pasaron todo se volvio un infierno...errores d ambos...y con el tiempo entendi q quiza me eligieron xq era debil y totalmente manipulable xq ese era su tipo de mujer...quiza el tmb tnia buenos sentimientos tmb pero tenia un afan de control que yo como estaba avida de sentirme necesaria sentirme especial y al ser tan inexperta..supongo que en ese momento nos complementamos, hasta que pasaron los años y yo empece a aburrirle.

las prsonas d mi familia q me quieren es xq no saben nada d lo q hice x mi necesidad de amor, qusiera estar muerta yo no meresco nada no meresco otra persona no quiero otra oportunidad ya lo intente pero no puedo, me siento mal e incomoda con cualquier persona extraña que me dirija la palabra, me quede sin amigos y sin amigas sin nada xq el tenia celos que yo saliera que yo hablara...y me dije..q importan los demas.. el es la persona q mas me conoce y mas me quiere.. xq perderlo por gente q solo me habla de ves en cuando?..y ahora el tiene otra persona a quien ama otra persona mejor que yo q en meses supero lo q yo di x años...y sabes que es lo peor? que no ha sido la unica ves q me cambio por otra mujer...yo siempre perdone..que perra arrastrada que soy? no?.me doy asco y verguenza..he leido en muchos lugares que dice "si tu no t quieres nadie te va a querer" "valorate"... pero que tengo yo que querer y valorar? no puedo pensar en nada buenom, las veces que quise darme mi lugar discutimos no quiso pedir perdon.. y se consiguio otra... asi de simple.. y yo? pues estuve llorando y llorando deseando que me llame solo queria un "losiento" pero no...lo que recibi fue una mala noticia... soy una porqueria pero odio estar sola asi no tengo ganas de hacer nada xq veo una pelicula o algo y luego pienso q por las puras fue xq no hay nadie a quien compartirselo darle mi opinion contarlo.. a veces imagino que hablo con alguien y que cuento mis cosas del dia...que patetico.. por eso es q cada ves q el me busca xq "no quiere perder mi amistad" yo acepto hablarle conversarle pero luego recuerdo q el tiene novia...y no soy yo..me desespero lo mando al diabloo...pero de que sirve ? si apenas quiera hablar conmigo querre hablarle.. contarle como estoy...me ha hecho tanto daño....el sabia mis sentimients y los uso a su conveniencia.....dice que quiere mi amistad solamente sin embargo sus actitudes demuestran otra cosa.. me ilusionan xq soy una bruta...yo no quiero volver con el.. no podria perdonarlo jamas..ya no lo amo xq me lastimo... estoy desesperada no tengo fuerzas para nada...no puedo confiarle esto a nadie... soy tan tonta que nisiquiera puedo odiarlo en verdad.. yo olvido todo y dejo pasar todo encierro mi resentimiento por que me conversen un rato, por una conversacion amigable nada mas... han pasado tantas cosas he cometido tantos errores..

gracias por leerme solo queria desahogarme un poco en realdad estoy muy cansada se que seguire guardandome todo..me siento tan mal solo queria compartirlo con alguien se que estoy tan alterada que quiza no se entienda bien mi historia pero queria sacar aunque sea una parte de mi.

gracias