Me siento atrapado, solo en las últimas. Se que si aguanto probablemente todo irá a mejor. Pero hay tantas incógnitas en mi vida... Soy muy joven, 23 años, y recientemente lo he dejado con la que era mi primera y única pareja. Ella era la única persona con la que nunca he llegado a conectar, soy una persona difícil, con temor a lo social y con muchas manías sin olvidar que muy adicto al afecto, al calor humano.
A donde quiero llegar es que me siento completamente aislado del resto del mundo, incomprendido. Pese a que tengo buenos amigos que se preocupan por mi, una familia sólida e incluso creo que alguna chica se interesa por mi esta soledad, esta falta y necesidad que me dejó ella no se me va. Lloro a la mínima, me desespero ante esta idea de soledad y aislamiento.
además me considero atractivo pero aún así me siento inseguro, bastante temeroso del rechazo, de mis apariencias y sobretodo de mi escasa habilidad para las interacciones sociales.
Otro punto es mi carrera profesional, normalmente lo soporto estoicamente pero cuando se te junta todo... Estoy graduado recientemente en ciencias biomédicas, la enseñanza deja mucho que desear pero la investigación en biomedicina me apasiona, el problema son los escasos recursos y oportunidades que tenemos junto con mi mala media (7,3 es una media mediocre en este mundo) Joder, tengo hasta un artículo académico a punto de publicar y aún así mis expectativas son una puta mierda.
Se que quizás no tengo tantos motivos para estar en este estado pero aún así me siento desesperado, al borde del abismo, queriendo saltar al vacío y dejar de sentir, de sufrir. Tengo diazepams en casa y mis padres están de vacaciones, así que podría simplemente hacer la mezcla de benzos y alcohol sin que nadie llegase a tiempo. Ãltimamente fantaseo mucho con mi muerte, espero que sea algo pasajeero, creo que el futuro puede ofrecerme mucha cosas pero sin embargo lo temo, temo no encontrar a nadie con quien sentirme a gusto, temo enfrentarme a una vida mediocre sin ninguna ambición cumplida. Haciendo un currito de mierda para subsistir. Vivir así no es vivir es ser una oveja más.