No puedo. "No puedo" es la única frase coherente que puedo decir con certeza, y me pesa que sea cierto. Intento poder, pero no puedo. Ni siquiera sé porqué lo intento. Cada acción que hago la lamento, lloro y me arrepiento, pero ni las lágrimas me desahogan. No veo nada bueno, ya nada me emociona ni me ilusiona, la nada es el vacío que siento y nada siento que me llena. Me siento sola. No sé ser mejor, no puedo. No sé quién soy, pero no quiero seguir siéndolo. Intento autoconvencerme de que hago cosas fuera de mi conducta, pero soy así, ¿no es cierto? Y me autocompadezco, sin llegar a ningún fin, y es que no entiendo porqué no me entiendo, ¿porqué me convertí en esto? No sé mejorar, no sé mirar hacia delante, solo sé caminar hacia atrás, y cada vez duro menos. Ni siquiera sé si me echo de menos, si llegué a estar orgullosa de mi comportamiento, y si realmente merecía serlo. Si llegué a ser alguien entonces me estoy perdiendo. Nada de lo que hago tiene valor, nada, y eso me destroza, me parte el alma. Ya nada de lo que diga importa, porque soy incapaz de todo y capaz de nada. Me siento rota. Siento que mire dónde mire estoy sola. No sé estar sola. No sé estar sola. No sé estar con otra persona, la enveneno hasta que de mí se agota, se cansa. Me duele demasiado el pecho y a demasiadas horas. No sé quererme, no puedo, pero no sé ser de otra forma, y ni siquiera sé si quiero.

No estoy bien. "No estoy bien" es la única frase que puedo decir estando de cualquier manera, y me pesa que sea cierto. Es mi estado de ánimo y a la mínima lloro como si me fuera la vida en ello. Estoy descontrolada, sentimentalmente inestable, y es que no estoy bien, no puedo. Ni siquiera sé porqué estoy tan triste, o porqué sin lágrimas muero por dentro. Me muero. Se me pudre el alma en cada aliento. Se me escapa la vida, la pierdo y sin intentarla aferrar a mí la veo pasar, ante mis ojos y sin importarme perderme con ella. Ni siquiera sé si eso deseo.

No lo sé. "No lo sé" es la única frase que puedo decir aún sabiendo nada, y me pesa que sea cierto. La incertidumbre me mata, me agota, me deprime y me deja abatida. Me deja suspendida en la nada mientras la vida me sigue preguntando cosas. Y es que ni siquiera sé si lo que digo es lo que siento, lo que pienso o lo que me pasa. Ni siquiera sé porque digo cosas si no valen nada. No me merezco dedicarme tanto tiempo. Tampoco que me lo dediquen. No me merezco ser querida si yo no quiero, porque no sé querer, primero debería de quererme a mí, pero no estoy bien, no puedo.

No. Y es que me he dado cuenta que "No" es la palabra que más repito durante el día, y me duele que sea cierto. No sé decirle sí a la vida, y si lo digo miento. No sé decirle sí al amor, y si lo digo miento. No sé decir la verdad, y si la digo miento. Lo siento, porque no sé qué es lo que siento, no estoy bien. Simplemente no puedo.