Mi vida a simple vista no es muy diferente a la de las demas, pero pasa como todo, si rascas un poco en el envoltorio puedes ver que no todo lo que parece rosa lo es, vas encontrando diferentes capas de color, un rojo claro, un marron, y si sigues rascanso no sin dificultad vas llegando a una capa gris plateada hasta que llegas al origen: el negro. No todo lo negro es malo, pero dicho color parece ser el origen de todos, con lo cual usaremos esto para asemejarlo a la persona y lo que ella conlleva
Mi infancia como e dicho no a sido muy mala, a tenido alguna que otra complicación pero nada fuera de contexto, pero todo comenzó cuando a los tres años, mi madre se fue de casa sin previo aviso, según me a contado actualmente, sospechaba que mi padre pudiera verse con otra mujer, y no soportándolo se marchó, sin avisar, sin una llamada en seis años, ni una misera carta...supongo, como es de esperar mis padres se separaron y mi padre se fue a vivir con la mujer con la que se veía (creó, la falta de comunicación no me certifica que fuese 100℅ real), nos fuimos de la casa en la que vivia de la que mis únicos recuerdos que tengo son dos, el primero cuando jugaba siempre con una vecina en las escaleras con los muñecos, y otro un dia mis padres discutían y yo me senté en la puerta a escuchar como cualquier niña que tiene curiosidad por lo que sale de rutina, con lo que pegue la oreja y solo oía chillidos por parte de los dos, lloros y bufff en fin, es curioso que las dos primeras cosas que recuerde de mi vida, sean una mala y otra buena, como si el tiempo quisiera equilibrar esa balanza y tenga un + y un - en ese rincón de los primeros recuerdos...
Continuando la historia y cerrando este breve paréntesis, mi padre decidió irse con esa mujer la cual hoy a dia 21 de enero vive, la primera vez que recuerdo que la vi estábamos en la calle en la que vive la madre de esta,yo llevaba el pelo corto e iva de la mano de mi padre, me pregunto mi nombre y fue curioso que nos llamáramos igual, el destino se reía de mi parece ser, mismo nombre y personas tan diferentes a la vez... continuando por la Rita de mis recuerdos, llegamos a cuando alquilaron una casa en un barrio desconocido para mi, era una casa normal, lo que recuerdo de ella es el sofá con la funda de flores que llevaba, y el patio que tenia en el que jugaba mi perro, debajo de la casa había una plaza con un parque al lado y un bar en el que me tiraba el rato viendo como los peces nadaban en una pecera rectangular, y jugando con una maquina de bolas de las que si metes gol te toca una pelota que bota mucho...ahora que hablo de bares recuerdo cúando estaba con mi madre y mi padre aun que en un restaurante al lado de mi vivienda había una pecera muy grande, y la camarera me caía genial, alguna vez mas con mi madrastra volvimos pero eso ya no era lo mismo, después de eso compraron porfin una casa desde la cual hoy escribo esto, y sigo viviendo en ella.
Cuando vinimos también en un bar conocí a la que seria mi mejor amiga desde los cuatro años hasta hace unos pocos meses, porque lo que parece oro muchas veces no reluze tanto como parece
Paso el tiempo y vivia bien con mi hermano, mi padre, su actual mujer y yo, estaba todo bien, jugaba con todos, hablamos nos comunicábamos, hasta que mi madre volvió a aparecer en escena
Hubo juicios, firmas de documentos, momentos incómodos en las que la tensión era notable como cabía de esperar.
No se porque recuerdo un momento de mi vida que no logro ubicar en ningun lado, ni enlazar con la situación, en el que estamos mi madre, mi hermano y yo, en una oficina, ella supongo que trabajando y yo y mi hermano pintando haciendo los deberes o no se, ignoro eso, el caso es que como unas tijeras y me puse a jugar con ellas y mi hermano tiro de ellas y yo igual, debió de soltar con la fantástica suerte que aterrizaron en mi mejilla y me corte, (ahora tengo una marca que no se nota mucho en la cara) todo genial, hasta ahí se acaba el recuerdo, y cuan rana, saltamos en el tiempo hasta donde proseguía, llegó mi madre se instalo en mi ciudad e iva a verla a ella y a mi abuela los fines de semana, hubo problemas con lo que mi madre debía pagarle a mi padre mensualmente por la justodia de los hijos y blablabla, cuando empeze a tener mas edad y mas consciencia de la situación es cúa ndo las cosas sin saberlo yo se ivan complicando mas, me iva en verano un tiempo con mi madre, unos dias en navidad, y fines de semana y a mi padre cada vez le molestaba mas que la hiciera caso y la mostrara interés ya que ella a mi según el no mostraba y venia cuando ella podía y la interesaba etc, ya que ella volvió a otra ciudad y desconozco que hacia, pero supongo que trabajaba en lo que supongo fue parte de la decisión final de separarse, ya q para salir de la situación de escasez de dinero tuvo que dedicarse a una cosa no bien vista en la sociedad (no implica sexo), mi madre iva y venia mi padre se enfadaba mas y su mujer metía mas mierda, que si no nos llamaba en los cumpleaños que se desentendía de sus hijos etc, poco después mi hermano tuvo un accidente de coche en el que le atropellaron, mi madre y la que seria su nueva pareja vinieron al hospital, mi hermano totalmente cubierto de vendas en la cabeza, y la tensión era ya mas que notable, tirabas un piano y flotaba de lo solida que era, según mi padre el no tenia ningún tlf de la susodicha para informarla del accidente y no se como se comunico con ella para que viera.
Poco después me cambie de colegio y ahí comenzaron los problemas, empeze a suspender y las discusiones respecto a mi madre se elevaron, la mujer de mi padre metía mas mierda, las malas contestaciones los golpes y todo llegaron, nació mi hermana que hoy tiene siete años ya, y todo empeoro, su madre cambio con respecto a todo. Las discusiones eran ya demasiado, venia la policía de los chillidos que había, mas que una familia parecía un circo, y parecera bobada pero no OS imagináis las cosas que pasaban, las palabras dolían y pesaban mas que los golpes que pudiera haber físicos, y ahí se me ocurrio cojer y cortarme, tal cual, estaba amargada, harta de los desprecios de escuchar que les había jodido la vida que me fuera con mi madre de que no me escucharan y queriendo a tener tres años cuando aun de niña ignoraba el mundo de los problemas y vivia en un país de alegría a ojos vista de una menor
Una de las cosas que mas me apasiona es leer y escribir, y empeze a redactar textos de lo que pensaba de todo, y lloraba en esa época lloraba mucho en mi cuarto, me hartaba de lo que me decían y mi hermano no ayudaba para nada al. Contrario me jodía mas, mi padre paso de ser genial a estar rutinario y a discutir todo, aun me pregunto que vio en su mujer ya que solo es un clon mas de la sociedad en la que vivimos, me encerraba en mi cuarto con la musica a tope a escribir y a cortarme con la esperanza de morirme por casualidad, me daban ataques de llorar en el colegio y de querer suicidarme, me llevaron a un psicólogo cuando mis padres se enteraron pero para que?el medico dijo que no pasaba nada, aunque aun en esa época no sabían lo dde los brazos, cúando lo supieron hablaron conmigo y todo parecía haberse arreglado por unos dias, pero lo bueno no dura siempre y como todo acaba pasando, y acumulándose en el pasado
Me refugie en las redes sociales, me enamore de un chico al que no conocía en persona y creedme si digo que no exagero porq aun estar sin hablar con el dos años casi, me sigo acordando de el cada dia, el estar hablando con otras personas me hacia olvidar un poco mis problemas pero mis padres se enteraron de que me comunicaba con gente que no era de España y me castigaron y dejaron de confiar en mi, volví a estar peor y a cortarme mas hasta el punto de que tenia todo el brazo lleno de cortes, inflamado y rojo, me gustaba la sensación de ver salir salir la sangre como si esos fueran mis problemas marchándose poco a poco, pero no me atrevía a hacerle algo realmente serio por mi padre porque es lo que me quiero en este mundo irónicamente, cuando estoy a solas con el es como que todo esta bien, que vuelve a ser el de siempre, al que puedes gastarle bromas sin que te riñe, con el que puedes hablar, pedirle consejos... Pero al entrar en casa es como si hubiera una barrera que convierte todo en negatividad... Curioso la verdad
En fin, un dia me asuste de verdad cuando estaba muy mal y me corte mucho y sangraba muchísimo, me puse a llorar en silencio... Mi mejor amiga me consoló (la otra chica que conocí al principio vi como era en realidad me dijo esta semana rajabrazos, y urgo en la herida de mis padres, nunca confíes plenameme en nadie porque no sabes cuando va a tomar el camino contrario y va a atacarte) hace unos meses que no me corto pero pienso en suicidarme seriamente porque estoy harta de los desprecios, de que me digan que soy un error, que estoy loca, que me vaya, que no de mas problemas y miles de cosas mas
Es evidente que yo tampoco e puesto mucho de mi parte pero cuando estas así te la suda todo y solo dejas pasar el tiempo sin que pase nada en el...en fin tengo claro que no voy s llegar a una edad muy avanzada porque cada vez me canso mas, hoy llore desde hace mucho tiempo que no lo hacia, y estoy muy cansada de hacerme la fuerte y luego me sentiré avergonzada de lo que e puesto aqui pero me da igual, necesitaba desahogarme y contar todo esto aunque nadie lo lea por pereza...en fin ahora volveré a caer en ese vicio de cagarla y esperar q esa sea la correcta...gracias a esto por dejar desahogarme porque no puedo , me hundo cada vez en la mierda y no se como salir de ella mas