Es horrible sentirse solo aún estando rodeada de tantas personas... Hoy he pasado todo el día en mi cama llorando, simplemente porque no tengo fuerzas para hacer absolutamente nada... Tengo 30 años... La mitad de mi vida he tenido distimia y creo que lo más doloroso y desgastante es tener que fingir todo el tiempo que estoy bien y que no pasa nada, quizás sea por eso que en silencio fantaseo tanto con suicidarme, en realidad nunca lo he intentado, ya hay antecedentes de suicidio en mi familia y sé lo que pasa con los seres queridos de la persona que hace eso; no quisiera causarles una pena así. Es por eso que todos los días me levanto con ojos tristes y me arreglo sin ganas pero salgo con una sonrisa y actúo... Simplemente actúo todos los días de mi vida, actúo que soy feliz y que estoy bien. Lo peor de todo es que soy psicóloga con una maestría en psicoterapia y gracias a eso la gente tiene la idea de que uno es inmune a sentirse así, eso me genera más culpa...estudie eso para entenderme, no para ayudar a otros, por eso mi consultorio fracasó. Llevo casi 6 meses sin encontrar trabajo porque en unos estoy sobrecalificada y en otros me falta experiencia, mientras tanto las deudas se acumulan, mis tarjetas están a tope y me comen los intereses. Nadie sabe sobre esto, recuerden... Finjo, cuando alguien me pregunta cómo le estoy haciendo, sonrió y digo que tengo un colchón de dinero y que no estoy preocupada. Mi mamá lleva 15 años enferma, ahora está peor que nunca y saben qué? LA ODIO, la odio y quisiera que se muera y nos deje vivir en paz pero no.... Parece ser que es la única en el mundo que puede sobrevivir a 15 años de cáncer, obvio soy la persona que la cuida y que está al pendiente. Finjo que la quiero por la culpa y para que nadie se dé cuenta de las cosas horribles que pienso sobre ella...ayer le hicieron un estudio y espero que nos digan que no le dan mucho tiempo. Llevo 4 años con mi novio y lo amo más que a nadie en el mundo, sorprendentemente es una relación sana... Creo que si no fuera por él, volvería a cortarme o a buscar cosas que lentamente me lleven a matarme. Soy limítrofe y TOC, todos piensan que simplemente soy demasiado ordenada pero no saben todo lo que pasa en mi mente. Quisiera volver a terapia pero no tengo dinero recuerdan? En fin... Debo dejarlos, tengo que ponerme mi disfraz un rato.