Mi historia es algo complicada y un poco tediosa, así que agradezco de primera mano que se tomen el tiempo de leerla.
Mi nombre es Daniela y tengo 17 años, siempre fui una niña con problemas, nunca encaje bien y las únicas personas que hablaban conmigo eran maestros, y sinceramente, se puede decir que mis primeros amigos los tuve hace 2 años.
Viví mi niñez al lado de mi padre y mi madre (además de un hermano mayor, el cual era muy bueno conmigo) y se puede decir que excluyendo mi falta de socialización, era feliz.
Mi madre era una persona a la cual amaba muchísimo,ella era una persona estricta con las calificaciones (y con todo en general)así es que nunca baje del 10, sin enbargo sé que siempre me amó incondicionalmente,su único "problema" por así decirlo es que era diabética, y nunca se cuidó muy bien que digamos, así es que empezé,desde edad muy temprana, a hacerme a la idea de su muerte.
Bah, que tontería ¿no? por más que planee y me mentalizé, cuando finalmente ocurrió no pude más que desmoronarme en pedazos. Y allí es donde empezó todo.
Mamá murió un 10 de mayo del 2012, (día de las madres, aquí en México), y yo todavía ni siquiera entraba a la secundaria.
A partir de ese año pasaron muchas cosas.
Subí de peso hasta 87 kg y mis notas empezaron a bajar drasticamente, se me cayó el cabello y (como era de esperarse teniendo en cuenta mi historial familiar medico)me enteré de que tenía diabetes.
En ese año, no recuerdo ni una vez que en verdad me sintiera bien, siempre me sentí una chica fea, pero en estos momentos, luego de todo esto , fue que empezó el gran odio que tengo contra mí ¿porque no podía dejar de molestar con mi presencia?¿porque tenía que ser un gasto extra para mi destrozada familia? ¿Porque no me moría de una vez?
...
Mi padre siempre a sido muy comprensivo y lo amo como a casi nadie en el mundo, me metió a asesorías y pasé (casi de milagro) la secundaria.
Después de esto, se podría decir que mejore un poco... Entre a la preparatoria(y lamentablemente, ni para eso fui buena ya que no quedé en mi primera opción) y baje de peso (ahora peso 62 kg).En lo anímico, bueno, estaba más que pésima, ese pensamiento de querer no molestar con mi presencia ha estado constantemente en mí, así es que creo que por eso es que no cuido bien de mi salud, (no suelo inyectarme la insulina y estoy segura que mi azúcar esta más que por las nubes, pero esta bien, me lo merezco).
En esta nueva etapa intenté (de verdad que sí lo hize) mejorar mi vida, puse de mí para volver a esas notas de 10, pero parece que no estaba destinada a eso.
Regresé a ese promedio bajo e insuficiente . Y me hizo darme cuenta de la dura verdad...no sirvo para nada.
En primer semestre conocí a un chico, del cual con el tiempo me hice amiga... Y sí, me enamoré profundamente de él, el era una de las personas que más me entendía... Aun recuerdo como me sentía con el, y las miles de veces que me pase platicando hasta altas horas de la noche sin importarme nada (entre eso, las calificaciones, total... ¿Para que? Yo siempre iba a ser la misma inútil de siempre, yo no era nadie sin mi mamá)y ,como no, empeze a saltarlme las clases con el.
Todo se veía perfecto para mí... Con el a mi lado no necesitaba nada, ni siquiera salir bien en algo que ya daba por perdido¿cierto?
Error.
Recuerdo perfectamente como fue que nuestra "irrompible" amistad(amor) terminó.
Yo (como dije antes) solía contarle todo lo relacionado con mi vida ( y como se imaginarán, no podía falta la muerte de mi madre, con todo y detalle), ya que, pues... Confiaba en el.Yo jamas espere que ese sería un grave error.
Recuerdo que yo falte a la escuela, era uno de esos días en los cuales no quieres levantarte de tu cama y pues, así lo hice.Esa vez estábamos conversando muy alegremente... Pero derepente, apareció la noticia.
Cuando vi esa nota de voz, me intrigue muchísimo, (nunca enviaba notas de voz)y con todo el entusiasmo del mundo la abrí(grave error). En ella se escuchaba su voz asustada y frenética(incluso llorosa), diciéndome con pie de detalle que mi mejor amiga estaba muerta(y adivinen como.... Exacto, justamente como si estuvieran describiendo la muerte de mi madre)Yo me asuste mucho, y empezé entrar en pánico,sino mal recuerdo le marqué como 19 veces, estaba desesperada y(como hace mucho que no pasaba) lloré.
¿Saben cual fue mi sorpresa cuando me enteré que todo había sido una sucia broma?( el muy maldito se reía de mi... ¡En mi cara!)
Después de eso no volví a confiar en nadie, me hice un poco(mucho) arisca y desconfiada, aún sigo preguntándome si fue mi culpa, si es por haber sido tan irresponsable, y la respuesta en mi mente es siempre la misma.
Si.

Decidí ya no hablarle, y todos mis amigos se fueron de su lado, alegando que yo era una exagerada.
Fue allí cuando de verdad más miserable me sentí, en estos tiempos yo estuve a punto de suicidarme por lo menos 3 veces, pero siempre me arrepentía (porque sí, soy una cobarde).
Y allí es donde viene ese pequeño rayito de esperanza...
Mi padre, (que en esas temporadas estaba saliendo con una mujer) pareció darse cuenta de que algo pasaba, empezó a procurarme, e incluso me decía que no le importaban tanto las notas, pero que yo hiciera mi máximo esfuerzo.
Se sentaba conmigo y me dejaba llorar con el, y nunca me presionó para decirme que me pasaba.
Yo solo me sentía como basura, ¿porque estaba desaprovechando eso? ¡Mi padre se esforzaba para que tuviera educación!Tenía que hacer algo...
Pero ¿saben que? Ya era tarde... Estaba a punto de tener que repetir el año,(yo no le había dicho nada de esto a papá) ¿y todo porqué? Por estúpida.
En estos instantes, con lágrimas e n los ojos, me doy cuenta de que siempre e tenido razón, que mis dudas sobre mí siempre fueron ciertas, soy un estorbo, un adefecio que debería ser borrado de la faz de la tierra, que no merezco el amor tan profundo que me profesa mi padre y mi hermano... Y ahora, al leer este escrito, me doy cuenta de lo patética que soy y de lo mucho que merezco sufrir...
Y veo esas pastillas, esas mismas que intenté usar para suicidarme hace unos años y que no tomé por mi enorme cobardía y me pregunto ¿porque no?
¿No es eso lo mejor?
¿Me gustaría acabar con mi vida?
Solo diré una cosa...
Sí