Hola soy mujer soltera 25 años, llevo 5 meses que siento sin motivo de existir y el acabar con mi vida es de una opcion diaria que aun no cosigo llevar a cabo. Soy graduada de universidad hace un año, voy a una iglesia cristiana vivo con mis padres en buenas comodidades, soy la niña de mi papa y aun asi no me satisface nada, siento q no soy digna ni merezco nada de lo que tengo en mi vida llegue aqui buscando historias de personas q han terminado su vida, cosa que pienso a diario al levantarme y al dormir, el motivo de esto, en febrero me quede sin empleo, y estando en mi casa si hacer nada fue lo q me ayudo con esta depresion, mi ex pareja dejo un sabor amargo en mi vida, resulto ser complice d un crimen y eata en la carcel pues no fue doloroso para mi ya que no llegamos a tener una relacion amorosa seria, yo me acostumbre a no enamorarme porque preferia tener amigos con beneficios que relaciones serias, soy anti compromiso, o mejor dicho lo era ya que estar con alguien me hace falta. Hasta hoy me siento que he fracasado como persona me siento sola y profesional ya que no estoy trabajando, he aumentado de peso por lo q me siento menos atractiva, no he sido delgada nunca pero si no me descontrolo con mi peso, ahora mismo soy talla 17 cosa q nunca he llegado a ser. Tengo el dinero para un gimnasio pero no tengo ganas d hacer nada por mi, me he alejado de mis amigos, no quiero salir de mi casa, no me emociona una salida al cine o a un cafe mucho a comprar algo, mi mama tiene una fuerte preferencia con mi hermana menor. Y mi relacion con ellas no es muy grata mi mama creo que ella nunca deseo tener hijos y nos llevamos como amigas en una competencia. Quien es mejor, quien se viste mejor,quien hace las cosas mejor, mi hermana siempre llevamos una fuerte amistad pero con limites ella es 3 años menos pero se cree la mayor en todos los aspecros. Siempre me corrige y lleva mi contraria, no lo tomo a mal porq aprendo de ella, eso no me moleato hasta que un dia me dijo q era una fracasada, que no hacia nada y q mi papa no me lo decia por pena que fuera a buscar trabajo y q dejara de ser mantenida, lo q me motivo a quitarme la vida por primera vez y ahi me di cuenta de mi condicion emocional ahora Me aburre todo no tengo motivacion alguna, era una persona creativa me gustaba trabajar con niños era maestra de ingles de adultos y niños, me salen oportunidades de empleos y las he rechazado Y pues mi vida es una rutina levantarme, pensar en matarme,se me pasa, lloro, almuerzo, trato de llevar bien las cosas en apariencias, tv, y a dormir soy un zombi, los domingos a la iglesia un zombie automatico diria yo trato de deaahogarme con mi perrito pero me ganan las lagrimas, no se que hacer quiero hablar con muchos pero me detiene los que diran. Me siento.insegura y sola....