Agh.
En verdad nunca he hecho esto así que no se por donde empezar...
Tengo 15 años sufro de sociofobia severa, depresión, disforia de género entre muchas otras cosas.
Desde hace 3 años mi vida se fue directo a la mierda, me mudo constantemente (casi cada 2 meses), vivo en diferentes hoteles cada vez y no es tan genial como se lo imaginan.
Lo que causa tantas mudanzas es el trabajo de mi madre, el cual está mal visto así que toda mi vida tuve que mentir al respecto, les daré algunas pistas:
Es en la noche.
En bares.
Así es, soy hija de una prostituta, no la juzgo ni nada por el estilo sé que ella hace lo que puede para mantenerme pero por culpa de su trabajo nunca esta conmigo he crecido sola básicamente ya que no esta en la noche y en el día esta dormida o demasiado cansada.
De pequeña vivía con mi abuela en una pequeña casa en la colonia donde estaban todos mis amigos, siempre consideraré a mi abuela como mi mamá. Pero una día mi madre decidió llevarme con ella al D.F desde ahí todo se fue a la mierda (x2) Mi sociofobia comenzó cuando yo era muy pequeña pero todos creían que yo era demasiado tímida, así que llegar a un nuevo lugar y una nueva escuela fue demasiado difícil.
Siempre lloraba antes de entrar a la escuela y me ponía toda salvaje, lo admito. Así que siempre me quedaba con la psicóloga de la escuela, incluso recuerdo un día donde la maestra me llevó arrastrando al salón y me amarró con cuerdas a la silla.
En fin, mi madre se hartó y me inscribió en una escuela militar para niños problema, era horrible había una niña que me traumaba con historias gore y me cortaba la falda con las tijeras y otro niño siempre me tocaba el pecho, fue muy raro la dvd.
En secundaría seguía siendo la misma historia, me es muy difícil ir a la escuela pensando que todos me estan juzgando o riendose de mi.
Tuve que mudarme de la ciudad donde estaba y mi madre vió la oportunidad perfecta para acabar con su mayor problema por las mañanas así que me sacó de la escuela, solo tengo cursado el primer año de secundaria.
Me inscribió en una secundaría abierta y se supone que debó estudiar yo sola pero no entiendo nada y ella me grita cuando le pregunto por algo así que prefiero no hacerlo.
Aveces pienso en mudarme a algun lado pero no tengo a donde, mi padre tiene otra familia y su esposa me detesta, mi madre se peleo con su familia y casi pone una restricción ante el DIF para que no me pueda acercar a ellos.
Hace un tiempo una amiga de mi madre me ofreció vivir con ella, era perfecto su casa era hermosa, y su vida era normal. No podía esperar para mudarme con ella...pero me canceló dos semanas antes diciendome que tenía problemas con su esposo y no quería recibirme así, tambien dijo que me llamaria en cuanto se arreglara. Nunca lo hizo.
Sinceramente me dolió demasiado, era mi esperanza de una vida mejor.
Sobre mi disforia no tengo mucho que contar, es decir es jodidamente horrible no saber quien eres y más horrible aun es pensar en todo lo que pensaran de ti tus amigos, el chico que te gusta y los padres de tus amigos. Nunca lo he demostrado pero me encanta la ropa de chico y ser amable con mis amigas, me encanta cuando no alcanzan algo de algun lado y me piden ayuda o cuando me piden ayuda con su mochila, incluso amo sus caras cuando les regalo algo inesperadamente, lo que más me gusta es cuando tienen miedo de ir por una calle y me dan su mano, siempre me sentí protectora.
Pero tambien puedo ser femenina (No tanto), me gusta proteger pero tambien sentirme protegida.
La verdad me encantaría ser un chico o por lo menos parecerlo.
No veo la diferencia entre salir con un chico o una chica, me enfoco más en si quiero a alguien me importa un bledo todo lo demas.
Aunque me encantaría salir con un chico, siempre he sido fan del Yaoi❤ So homo, plz.
En fin, necesitaba deshaogarme.
Si leiste esto hasta el final, soy tu fan y gracias por tomarte el tiempo❤
Lof iu❤
Bai☪