Cuando pequeño erea muy feliz...mi niñez fue lo más feliz y hermoso de mi vida...pero después crecí y me fui dando cuenta que no era igual a los demás..tenia amigos cuyos padres no querian que sus hijos se juntaran conmigo porque mi padre gritaba y todos lo escuchaban...muchas veces todos iban a la casa de alguno de ellos a la piscina y ami no me invitaban...y yo no entendía que estaba pasando, no entendía porque a mi no me invitaban o porqué yo tenía que enrar escondido a la casa de mis amigos de 10 años...aun era un niño,  todo eso me hizo ser un niño inseguro y llorón...además de muy bajito de estatura en comparación con los demás niños....en la pubertad me llené de espinillas y fui perdiendo la poca autoestima que me quedaba...lloraba por todo... un día me propuse ser más fuerte y fui mejor aceptado por todos, pero las heridas causadas en mi niñez nunca han curado...luego fui a la universidad y mi timidez no me dejaba relacionarme, algo que fui superando con el tiempo en cierta forma, pero nunca fui un hombre sin miedos ni traumas...soy una persona que quisiera brillar y ser amado por todos pero mas bien soy algen solitario y de pocos amigos y mucho menos novia...tengo 28 años y la única novia que tuve, desde los 25 a los 27...lo fue todo para mi, la mujer que siempre había esperado...y por fin era feliz...tuvimos problemas como todas las parejas, sobre todo porque a mi madre no le gustaba mucho mi novia y a mi novia no le gustaban mucho mis amigos, por lo que la mayor parte del tiempo estabamos solos, ella nunca me presentó a sus amigos...y despues de 2 años de cosas hermosas, de ternura y alegría y solo unas pocas peleas, ella me terminó...me dijo las peores cosas del mundo...solo para justificarse porque le gustaba otro hombre....con las cosas que me dijo me hizo pensar que yo tenía toda la culpa de todo y lo que más me dolió fue que me dijo que ella necesitaba a un hombre y no a un niño...ya no tengo ego ni autoestima...me siento poca cosa...le tengo miedo a las mujeres ahora...el amor no existe, es solo un invento para unir parejas...siento que para mi no hay nada, ella fue mi primer y único amor y la amé como a nadie, pero ella no me valoró...el dolor que siento ahora es tan grande, no quiero a nadie más, quiero irme a dormir y no despertar, estoy fallando en el trabajo, he bajado 7 hilos en 2 meses sin comer...me siento solo, siento que nadie me entiende, me dicen que mi dolor no es excusa para mi irresponsabilidad en el trabajo...quisiewra morir, no tengo autoestima ni ego, ni orgullo...he dejado de quererme...no tengo fe ni alegría por la vida, las cosas que antes me gustaban ahora no me importan, nada me alegra...quiero morir, pero no quiero hacer sufrir a los que me quieren...siento que soy una mierda de hombre y que no valgo nada...quiero morir, no habrá ya más nadie que quiera compartir su amor conmigo porque soy tímido con las mujeres...y creo que jamás podré olvidar a mi amor...aun la amo pero me cambió por otro...que mierda de mundo es este? ella parecía tan buena...sin fe no hay nada, sin esperanza no hay nada y yo no tengo nada de eso.

No puedo ser otra persona? quiero desaparecer...que alguien me mate y acabe con mi miseria...que sufra un accidente que no me atrevo a suicidarme...mi vida no vale nada.