No sé cómo iniciar todo esto, pero bueno, acá va mí relato.
Tengo 17 años, soy argentino, soy gay, y como cualquier ser humano, erré... Varias veces.
Y el fin de todo esto, no es el hecho de contar todas y cada una de mis cagad*#, si no el motivo de por qué mí historia se llama asi; "Ironía".
Creo yo, que tengo todo lo material, para ser feliz, tengo casa, tengo ropa, nunca pase hambre, mis papás me dijeron todo y nunca me faltó nada. Pero hay algo, que ellos se olvidaron, y es la atención, el afecto, y nunca tuve el valor de decirles esto.
La verdad que nunca me sentí como que mí papá, fuese mí papá, independientemente de lo sanguíneo y lo biológico, siempre estuvo primero mí mamá. Aún así, había cosas que me molestaban, y una de ellas, es que nunca me sentí aceptado, o querido del todo por ella, por más que yo la ame. Y además de eso, cargo con la mitad del peso de ser gay, por más que ella diga que no es homófoba, yo sé que no es así, y me lo demostró muchas veces. El poco valor que tuve, se gastó el día que le dije que era "bisexual".
Muchas veces, o hasta días, me sentía solo, nada más encontraba compañía con mis amigas (2), y es muy irónico sentirse solo, con una familia tan grande como la mía, me sentí escuchado muy pocas veces.
Y llego a pensar, que encontré 17 años que estoy enviando este mundo , pasé por tanta mier*#, demasiada para ser tan joven.
El suicidio siempre estuvo presente en mí cabeza. Intenté distraerme, leí libros sobre depresión, estudie sueco 1 año, vi series, pero nada hizo resultado.
Y las cosas solo empeoran, estoy "diseñando" una carta para mí mamá y hermanos, para que les cuando ya no esté, planeo mandarle a mis amigas audios explicándoles lo mucho que las quise. Y más nada, me quedo con el amargo sabor, de sentir que no cumplí, prácticamente ningún sueño, de todos los que tuve.
Sé que muchos me van a decir; "No es para tanto", "Seguramente no es tan grave", pero bueno, muy poco o nadie mejor dicho, está mejor que yo en mis zapatos.
Gracias por leer.