Hola como datos personales solo dire que tengo 19 años.
En diciembre concluí el primer semestre de x carrera, no me gustó eso es lo más reciente.
Debido a esto me siento más frágil emocionalmente, siento que vivo por las demás personas y no por decisión propia, me muestro como una persona fuerte, alegre pero nunca he sido escuchado, tal vez acabe escribiendo mi vida personal, en mi familia más que nada, siento que ellos influyen demasiado, tengo un recuerdo de mi padre burlándose en frente de otros familiares acerca de mi peso(soy una persona obesa desde Niño)el me llamo marranito, ese día llore mucho y el nunca lo supo, lo dejé pasar porque para mi es un padre responsable. Esta el caso de mi mamá quien una vez en el auto me dijo “ni que me hicieras el favor viviendo” fue una manera fea de expresarse solo lo soporté y me callé, ya comenté que tengo obesidad y es mórbida al menos así lo pronostico mi nutriologo hace unos años al cual deje de visitar por falta de recursos, aprendí a moderar mis porciones pero no me ayudo, tal vez tenga una enfermedad seria o varias de ellas pero como dije no hay recursos y mi mamá piensa que Google lo solucionará todo o un doctor de similares ya cuando me ve demasiado enfermo(semanas pasan para eso)les contaré mas sobre mi mamá Ella sale con una persona o tal vez más mientras aún está casada eso me molesta no porque quiera verlos juntos, se aman a su manera o se odian es su problema, pero soy cómplice de mi mamá al momento de taparle sus salidas o viajes con otro hombre, mi papá tal vez la engañe, no lo se pero por lo menos no veo ya que el viaja como trabajo y no está en casa por mucho tiempo, no se si sabe lo que hace mi mamá o no, pero bueno es lo que quise compartir aquí, en mi infancia recuerdo que uno de mis primos me tocaba mis partes incluso metió su pene dentro de mi pero no recuerdo esa parte, otro intento ver mi parte íntima a cambio de mostrarme la suya. En secundaria me hacían burlas por mi físico, mi notable barriga, hubo un año en el que adelgacé bastante y un chico lo noto tanto que me abrazaba a diario tal vez lo hacía con otra intención porque cuando gane ese peso otra vez me dejo de hablar(insisto en tener una enfermedad y no solo comer por compulsión) ya no tengo ganas de contarles más acerca de mi pasado, lo vuelvo a leer y siento que no es tan dramático pero en lo personal son cosas que me han afectado otro dato es que me orino cuando duermo no tiene horario para que suceda, mi mamá suele regañarme y aveces lo deja pasar, pero a mis 19 años aún orino la cama y es frustrante no poder ir a dormir en una pijamada o viajar por temor a orinar una cama ajena. En cuanto a mis amigos son demasiados con ese título pero ninguno sabe todo esto, nadie sabe como me siento para decidir ya no vivir, ya no ser un fracaso, tal vez pierda el semestre porque yo a esa carrera que me hizo llorar en cada proyecto ya no vuelvo, tengo más claro lo que no quiero,que lo que realmente quiero y eso me mata en vida, por esta razón se me cruzo a la mente en terminar una vida a la que no le se plantear un presente ni un futuro, me di a la tarea de buscar maneras de acabar con esto y llegue a esta página quiero darme una oportunidad a mi, no a los demás, estoy fastidiado de vivir para los demás. Gracias si te tomaste la molestia de leer todo este texto, agradecería que me dieras un consejo sabio y no lo típico de que la vida vale mucho y todos te quieren no me sirve leer eso, quiero algo en base a lo que conté, perdón por ser exigente en este punto, nuevamente gracias.