Tengo 15 años y he llegado a pensar que estaría mejor si yo no existiera más, porque podría librarme de la ansiedad que siento a diario. Estoy a punto de terminar mi secundaria, no me considero alguien inteligente, ni siquiera soy responsable, y últimamente lo único que hago es llorar. Siento que nunca voy a llegar a hacer nada en la vida, porque la verdad soy inútil. Me siento mal cada vez que alguien me pregunta qué quiero estudiar porque la verdad, no tengo metas ni sueños ¿De qué me sirve vivir si no puedo hacer nada con la vida que me han dado? Mis padres ni siquiera se dan cuenta de lo mal que me siento, es cierto que trabajan para que no me falte nada, pero casi nunca estoy con ellos y solo los veo en la noche que vuelven del trabajo. Conozco a muchas personas que se llevan bien con sus padres, hermanos y familiares, los admiro, a decir verdad. Porque estoy consciente de que nunca voy a tener algo así, no confío en mis padres, pues en el pasado me trataron como si fuera una cualquiera, y cuando dije la verdad nunca me creyeron. Tengo un hermano, pero tampoco puedo hablar con él, es solo alguien con quien co m parto lazos de sangre, desde que era pequeña me trataba mal, me decía que era inútil y estúpida, a sus 23 años aún lo hace y la verdad así me siento. Yo siempre quise que me quisiera, que me tratara como si realmente fuera su hermana. Mi casa está en el campo, por así decirlo, por lo que el patio es bastante extenso, una vez mi primo me llamó perra, era de noche y salí al patio y me escondí a llorar cerca de unos arbustos, escuche a mi familia buscarme, pero no respondí, finalmente me encontraron, obviamente terminaron pegandome. Cuando mi mamá preguntó le dije que sentía que nadie me quería, mucho menos mi primo y mi hermano. Llamó a mi hermano y le dijo que yo sentía que no me quería, fue un intento de que mostrará alguna especie de afecto hacia mi, él solo le dijo "¿Y?". La única persona a la que no quiere es a mi, tengo 3 primitas a las que mi primo y hermano tratan como nunca me trataron a mi, y como sé que no me van a tratar nunca. Tengo amigos, es cierto, y me quieren, pero quizás no lo suficiente, algunos me buscan por consejos y siempre estoy para ellos, pero, cuando yo necesito ayuda, alguien con quien hablar, me ignoran. Tengo una "mejor amiga" que me crítica más de lo que me apoya, casi no hablamos fuera del colegio y la verdad creo que yo no soy su mejor amiga, conmigo nunca sale, pero sí con el que fuera mi novio en algún momento y con el que alguna vez fuera mi mejor amigo. Hay una persona que me hace sentir verdadera felicidad cuando estoy con ella, pero no puedo verla siempre, así que solo soy capaz de experimentar esa felicidad durante alguna 2 o 3 horas y luego debo volver a la realidad en la que vivo. Es mi novio. Pero salió hace dos años del colegio y solo puedo verlo cuando salgo con amigas al cine, si ellas no van, no puedo verlo, porque mis padres no me dejarían. Hace 3 meses que no lo veo, y cada día me siento peor, cada día me cuestiono si algo va a cambiar, si voy a poder verlo. Pero la oportunidad no se presenta, hago las cosas por inercia, me levanto por inercia, como por inercia. La verdad tampoco he estado comiendo bien, nadie lo nota, siento que soy invisible para mi familia. Dicen que los padres tienen un 6to sentido y saben cuando sus hijos no están bien, los mías al parecer no lo recibieron. Tampoco quiero su ayuda, no creo que ellos entiendan, tienen pensamientos machistas y anticuados, son los padres que me dieron, simplemente no puedo cambiarlos. Siento que no soy suficiente, mi novio tiene un mejor amigo que está enamorado de él, incluso le hace escenas de celos y le dice que no le pone suficiente atención. Es su mejor amigo, y siento que sería mejor él como su pareja. Mi novio siempre me dice que su amigo es la persona más inteligente que conoce, que lo admira mucho, le pregunté si me admiraba a mi, y me dijo que no. Que no podía sentir admiración por mi, entonces me pregunté si existía el amor sin admiración, llegue a la conclusión de que no. Se lo dije y siguió diciendo lo mismo. Todo el año pasado gaste mi dinero invitándolo al cine o a comer, porque siempre me decía que no tenía dinero, así que yo le decía que no había problema. Lo llenaba de regalos siempre, porque me gustaba, pero él ni siquiera me daba una carta, que era mi mayor anhelo. Empero, en cuanto consiguió dinero, lo primero que hizo fue darle un regalo a su mejor amigo, yo sigo sin recibir una sola carta. Todos los días siento que estoy en una habitación, sola. Nadie se acuerda de mi y nadie sabe que estoy aquí y que no puedo salir. El cuarto empieza a llenarse de agua, no hay ventanas y me estoy ahogando, y sé que nadie me va a rescatar.