Yo tengo 20 años dentro de un mes cumplo los 21, a los 16 años intente suicidarme tomandome muchas pastillas para ser exactos 23...pero me salvaron! Pero cuando me pongo a pensar si relamente queria morir o no? Digo: que bueno que me salvaron, pero entonces ya no he atentado mas con mi vida desde entonces, pero tengo millones de pensamientos de muerte al dia hasta la actualidad, realmente quiero morirme me siento tan pero tan triste que lo deseo, pero soy una cobarde que me da miedo el dolor! Que es tan grave en mi vida para que quiera morir? Si yo he tenido todo lo necesario y nunca tuve ausencia de algo, creci bien, con una familia q me dio cariño, estudie en realifad he tenido toda una vida normal...pero entonces porq tanta tristeza en mi corazon? Porq no puedo estar feliz y sonriendo normal? Tampoco lo se, solo se que tengo mucho miedo del futuro, que no consiga lo q he soñado en cuanto a mi vida profesional y q no sea buena...Me entristece no tener amigos con quien salir y siempre estar encerrada mirando la tv o el celular y cuando salgo la unica persona con quien salgo es mis padres, no tengo amigos siempre he sido la reemplazable y laq todos dejan de lado! Tengo miedo de no conocer mas personas en mi vida y quedarme como estoy, xq soy alguien que no sabe expresarse o hacer amistades facilmente, y cuando tengo amistade tengo miedo de perderlos xq siempre me menosprecio y siento q soy aburrida y sin nada que brindar😢
Tengo miedo de que no sea alguien que tenga mucho que brindar ni tenga nada que me haga única porq hasta ahora solo soy una tonta mas que nisiquiera se conoce a si misma y mas tonto aun que no se ni como conocerme😭
No tengo ningun talento, siempre que digo que me gusta que quiero? Ni eso puedo responderme y me deprimo mas xq mi vida no llegara a nada en el futuro😣
Tengo sueños y hay cosas q me gustaria hacer pero ni para eso sirvo, nisiquiera lo intento porq me digo q no servira para que? Me trato a mi misma como basura, me digo eres y eres pero todo malo...Veo la vida de otras personas de mi edad y la envidio, porq ellos lograron trabajar y estudiar y yo solo estudio..Nunca he podido conseguir nisiquiera un trabajo, y si lograra conseguirlo siento miedo porq siento que diran que soy una chica q no sabe nada😣 TENGO MIEDO DE MI FUTURO!
Me molesto porq siempre me siento triste y no le toman la importancia necesaria, que me digan vamos a salir de esta, busquemos ayuda no se... mi mama siempre me ha aconsejado, pero ahora siempre me dice ya no se ni como hablarte para q entiendas, pero yo solo quieto q siga conmigo escuchandome y no que se sienta estresada😭 aqui tambien hay un problema, Yo fui su unkca hija hasta mis 18 años y luego macio mi otra hermanita q tiene 2 años actualmente, yo se q es una bebe y q mi mama siempre esta mas encima de ella y mas amor xq es una bebe q no se puede atender sola, pero siento celos😢 YO AMO A MI HERMANITA ES MI ADORACION, pero aun asi siento celos yo quiero atencion que me den mucho mucho amor y no se que mas amor quiero? Si mi mama siempre me lo dice y es cariñosa, pero hay cosas q quizas de pequeña me permitia o comolacia que ahora ya no xq estoy grande y eso me molesta...creo q lo q mo acepto aun es q creci y ya no soy una bebe...suena tonto y pensaran que idiota esta chica, pero cada quien no? Para mi fue nuy apresurado como fue todo, de la nada me dicen hey estiy embarazada, se muda con su esposo a casa de los padres de el, yo me quedo con mis abuelos mientras ellos consiguen casa propia, mi mama siempre me llamaba y hablabamos me daba mas amor porq nk habiamos estado separadas y dejarnos de ver por varios dias, me visitaba 1 vez a la semana donde mis abuelos, lloraba ella xq se sentia triste q ella aya y yo por otro lado, y bueno solo duramos asi viviendo separadas creo q 1 año, pero en ese año todos los fines de semana me quedaba donde ella vivia, abc me quedaba mas tiempo y asi...pero siento q mi tristeza va de ahi,q no me dio tiempo para pensar nada, yo vivi apegada a ella siempre, dormi con ella hasta mis 18 años porq asi me acostumbro ps' a pesar q tenia mi cuarto propio yo dormia con ella, y de la nada un dia ya no era asi, fue todo repentino y a pesar q vivo con ella ya creo q aun no lo acepto del todo!
Esta casada, tiene una nueva hija...esa no era mi vida, aunq yo quiera mucho a mi padrastro a su familia y a mi hermana la ame...esta no era mi vida😢😢 Tengo muchos momentos felices con ellos, pero me siento celosa y triste abc ps' dependo mucho de mi mama aun, y ese es otros de mi miedo q nk pueda irme y separarme de ella😢
Ella abc me dice cosas cuando esta regañandome ya muy enojada q la colmo, como eres un parasito no sabes hacer nada solo vives oara dormir y dormir y no ayudas en nada...Lo se, me lastima eso, se que es una rabia de momento q tiene cualquier madre normal, toda madre regaña a su hijo cuando este la molesta, yo vivo tirada en una cama, ella me despierta como a las 9 am para q desayune y tome medicamentos, despues de eso me vuelvo a dormir como hasta las 1pm q me vuelve a levantar para que almuerze y vuelvo y me acuesto para levantarme como a las 5pm q me da la gana, para bañarme, esperar la cena y luego encerrarme a ver el celular y mi mania q tengo por los asiaticos! Es eso vida? Ella le molesta eso, obvio vivo como parasito, antes era mas productiva...pero en 2017 me habia mudado con mi padre y su familia al interior del pais estaba continuando mi tercer año fe universidad aya y viajaba solo 1 fin de semana al mes a la ciudad a visitar a mi mama y familia materna, pero cai enferma y estaba mas deprimida de lo normal que mi mama decidio traerme con ella de nuevo ya q Nadie me cuidaria mejor q ella, solo termine el primer semestre de la U aya y el segundo semestre lo deje parado por estar enferma, osea q vivi desde agosto 2017 hasta hoy enero 2018 como parasito, y si estoy enferma, entonces me aprovecho de eso...ahh estoy enferma no puedo hacer nada ni ayudar en nada, entonces me consienten mas...pero hay dias q me siento muy bien de salud q mi mama dice parate oye, haz algo por tu vida, incluso cuando estoy mal me dice q no me quede tirada en esa cama q me enferma mas...pero no hago caso yo solo quiero estar en cama encerrada en mi cuarto ya sea por enfermedad o no, mi cuarto me gusta siempre edtoy deprimida sin razon y para no estresar a nadie me quedo ahi encerrada, mirando alguna cosa en el cel o pensando, llorando lo q sea PERO NO HAY DIA QUE NO VIVA DEPRIMIDA ES VERDAD PERO QUE HAGO?
Siento que soy el error de mis padres, cada uno formo su familia despues de separarse, mis padres se separaron cuando yo tenia 4 años, cuando yo tenia 10 años mi papá se caso y tuvo lo q fue mi primer hermano, de ahi en adelante ha tenido 3 hijos mas...pero yo no recuerdo una vida con el en casa juntos asiq no me afecto tanto...como me afecto con mi mama...lo q siempre si me a afectado es q el es un padre inestable abc esta y otras veces no, se molesta y se olvida de mi por tiempo y aparece despues y luego se va de nuevo y siempre fue asi...despues q me mude con el, fue que se normalizo nuestra relacion, pero antes fue muy muy inestable y siempre estaba triste xq sentia q no me queria!
Y veo como mis padres son feliz con sus parejas q siento q yo soy la hija q ellos no quisieron tener x no haberse quedado juntos y lo q si tienen con sus parejas son los q mas quieren... aunq nunk me hayan demostrado eso, es lo q siento porq me meto locurad en la cabeza yo misma...
Mi mama que mas amor me pued dar? Si me atiende y siempre esta conmigo donde sea, en losncorazones rotos, enfermedades, malos y buenos momentos...pero yo estoy loca que me meto esas cosas en la cabeza!
Pero que es lo que mas me asusta? El mundo me asusta, salir y q me pase algo o le pase algo a mi familia y seres queridos por culpa de las personas malas...me asusta ver q tan malo se ha vuelto el mundo y q no hay seguridad😢
Nk me habia quedado sin estudiar, osea desde mis 5 años estudiaba y solo he estado medio año sin estudiar y siento q muero...y si me quedo sin nada? Con lo dificil q esta la vida? Y si soy bruta? Y edtudio y no aprendo nada? Tengo miedo de mk futuro...me asusta tanto la vida que quiero morir😭😭😭 pero luego me detengo y digo No, no quieres morir, solo quieres que alguien este a tu lado y te diga q todo estara bien, pero nadie me puede asegurar el futuro y eso me asustaa... Soy una cobarde xq aparte de todo lo demas quiero morir sin dolor😣 tengo las 24 horas del dia pensamientos suicidas como 23 horas de esas...y me deprimo sin razon abc, de momento estoy normal y me deprimo, lloro y me encierro😭