Siempre creí que tenía una buena autoestima, así es como mi madre quiso que fuera, la decepcioné así como a mi padre, vengo de una familia paterna machista donde mis tías son locas y anorexicas, yo nací dentro de una familia destrozada y no sólo la de de mi papa, también la mía, desde que tengo memoria vi las peleas de mi papa y mi mama, todo el daño físico y psicológico que le hicieron a mi mama por parte de mis tías locas, crecí en parte feliz yo creo, pero en parte no, yo no puedo entender hasta ahora con 21 años como es que mi madre pudo hacerme tanto daño, ella me golpeó e humillo desde que tengo memoria. De niña era gorda, todo el mundo me lo decía, pero la forma hiriente en la que ella lo hacía nunca la olvido, palabras como maldita gorda, asquerosa celulitica, no piensas por la grasa en tu cabeza, que hice yo para tener una hija así son cosas que no puedo olvidar y que me recuerdan que nunca seee feliz con mi cuerpo, dicho eso crecí, adelgace y eso mejoró, mentira, estudio danza y la presión por el peso y los insultos aún me llevaron a la bulimia y anorexia, lo supere no lo hago, pero nunca se me olvida que soy una marrana, una basura se mierda, nunca contente a mi madre y es que en verdad como ella decía no sé qué hizo mal para tenerme a mí, siempre he hecho las cosas de buena fe para ella, no es sufíciente, el bullying fue otra cosa pues a mi mamá no le importaba golpearme y humillarle en la calle ni enfrente del colegio y pues el resto ya se lo imaginaran, mi papa es un hombre frío que nunca hizo nada por defenderme aún así sabiendo, yo ya no quiero molestar a mi mama ni a mi papa, porque no soy lo que ellos quieren, ellos mismos se dicen que no tiene fe en mí, y que saben que no tengo futuro con ellos, me dieron todo eso si en cosas materiales y a veces me siento una desagradecida pero creo que es porque soy una mala persona, merezco todo lo que me ha pasado, nunca dejare de ser la asquerosa gorda ni la fracasada ni la cochina ni la no femenina, no quiero nada mi mam no me golpea desde los 18 pero ahora yo lo hago cuando pelamos porque yo siempre hago todo mal y merezco mi castigo, debo sufrir más porque ella dice que no he sufrido nada y tiene razón seguro, pero a pesar de todo amo a esa mujer y siempre la perdono porque su vida no ha sido fácil, pero ya no quiero la mía no quiero seguir mútilandome, tengo un hermoso y bello novio que amo y que es el apoyo que necesito y me duele tener que dejarlo si me mato,pero no se, me duele por mi mama por todos, pero yo no nací para el éxito, nací para ser mediocre y déjame pisar y aún así me engañe esa es mi naturaleza y personas así son las que ya no deben existir pero no quiero. Ayuda por favor