Tengo 14 años, todo empezó desde el día que cambiamos de casa... Nos cambiamos de casa aún lugar como en decirlo "vacío", anteriormente dejé a mis amigos y unos cuantos conocidos... En mi casa nueva nadie me hablaba, por lo normal todos los días era la misma rutina una y otra vez. Hasta que llegó el día en que empezaba a aburrirme de todo. Ya todo me da igual, todo el día quería estar dormida. No quería despertar. Pues pensaba que para que seguís viviendo si iba a hacer lo mismo de siempre. Ya no tenía ganas de vivir. No tenía amigos. No tenía escuela, bueno en realidad no tenía escuela por mi culpa. Pero ahora se que estube mal y acepto mi error, pero estaba dispuesta a retomar mis estudios. A echarle ganas, pero y cuidaba a mi hermano y gracias no me metieron. Yo le rogué a mi mamá. Le suplique que me diera otra oportunidad. Que está vez no le iba a fallar, pues entonces no me quiso meter, me dio una rabia, una desesperación, ya me había armado de estar 9 meses encerrada en mi casa. Entonces me enojé y me puse a decirle de cosas, entonces como ninguna buena madre falta. Me volteo de una cachetada. Entonces yo meeti a mi cuarto. Estaba harta quería morirme en ese momento, ya no tenía nada por que seguir viva. No tenía como desquitarme. Agarre una navaja y empecé a cortarme la lengua,no podía con el coraje, me dolía a cabeza. Agarre las tijeras y empecé a cortar mi cabello, me lo trasquile todo. Después de eso me sentí bien, algo liberada, pero pasaron unas horas y pensé que eso no había pasado, entonces me levanté y vi todo mi cabello en el suelo, no podía creerlo, estaba tan enojada conmigo misma
Definitivamente estaba dispuesta a suicidarme.
Mi vida es una mierda.
Todo los día recuerdo lo miserable que e pasado desde mi 7 años que abusaban de mi. Todos los días veo al espejo una mediocre que solo sabe respirar. Que sólo sabe dar problemas, aveces pienso que les estorbo a mis papás,cualquier cosas me depreme. Cualquier pequeñes me lástima. Ya estoy harta de lorar casi todos los días. Tanta cosas que me an pasado y las e ocultado. Me doy vergüenza a mi misma. Simplemente ya no quiero vivir para seguir recordando que soy una mierda de persona. Ya no se que hacer