Ya no sé qué hacer. Estoy senatada en mi cama con una bronquitis, un montón de pastillas al lado que me piden que las tome y desaparezca de una vez. Vivo a diario con un dolor que me impide muchas cosas, me impide sentirme viva, vivir la vida como antes yo lo hacía, sintiéndome con ganas de hacer cosas, de reír, de compartir, de decir mucho... veo todo eso tan lejos... Estoy escuchando una canción que me solía identificar con alguien a quien amé, a quien me demostró lo que es sentirse realmente vivo a través del amor, quien me hizo sentir que yo valía y que yo valía la pena... Y por una serie de eventos desafortunados se fue, se fue y se llevó mi vida conmigo, con él compartí todo, mis experiencias de vida que nadie sabía... Tenía bloqueos emocionales que sólo pude sacar con él, lloré con él lo que no había podido llorar ni sola, lloré contándole cómo sentía cuando veía que le pegaban a mi madre, de ver cómo la mujer que había sido mi ejemplo era maltratada por una bestia tan perdida como ella, y ella lo aceptaba y lo amaba, le conté de cuando fumaba marihuana con ella y la bestia, viviendo un ciclo interminable, sintiendo mi vida asquerosamente perdida, llena de miedo de que le pegara o de que le pegara a mis inocentes hermanos, o a mí, como solía hacer... Aún tengo la mente llena de esos recuerdos que me aprisionan, los momentos más horribles y los más hermosos me aprisionan a sentir que mi vida no tiene ningún sentido y que está totalmente vacía... He intentado refugiarme en escribir, en leer libros de autoayuda, de la religión budista, he intentado sin triunfar contarle como me siento a algunos amigos pero la verdad es que no, no podrán entenderlo porque además no sé explicarlo, por dios cómo lo extraño, como extraño sentirme viva, como anhelo que me de una respuesta hacia algunas cosas que le he dicho, podría decir que quiero matarme por amor pero la verdad es que deseo matarme porque después de conocer lo que es sentirse realmente vivo, ahora siento que vivo en la muerte, y prefiero morir, me siento tan vacía, no hayo un norte y estoy harta de buscarlo sin sentido... Ahora qué, pienso en lo que me queda por vivir y hacer pero no puedo hacerlo ahora, estando en cama con bronquitis, no puedo salir, no puedo llegar y viajar a ver a mi madre a los 3 mil kilómetros que vive, no me atrevo a volver a hablarle a la persona que tanto extraño pues tampoco quiero sentir  más rechazo del que ahora siento al expresarme y recibir indiferencia... No sé qué hacer, no lo sé realmente y ahora que he escrito esto me siento aún más vacía, al menos antes de escribirlo tenía cosas que me motivaban a algo, a matarme al menos, y ahora todo se disipa en el aire, mis palabras no importan, no importan realmente, jamás le importé a mi padre más de lo que se importa a sí mismo o de lo que le importa su pareja, jamás cuidó cómo me sentía, nadie lo ha hecho excepto él, él que ya no está... Controlarme en estos momentos de nada es tarea que he tenido que hacer por mí misma pero es tan difícil hacerlo cuando me invade la desmotivación de todos los días... Sentido carente, ya no sé, quiero desaparecer cobardemente, aunque eso implique aumentar mi cadena de karmas y volver a reencarnar en una vida con quizás más sufrimientos... quiero unirme con el universo, salir de este agujero, dejar de luchar contra esto en busca de esperanzas... prefiero sentirme sofocada y llena de problemas que sentirme así, llena de nada, llena de tristezas enfrentadas a medias, llena de recuerdos y remordimientos.... No he dejado de llorar mientras escribo esto... No sé qué puede ayudarme, probablemente nada si ni yo puedo hacerlo.... Quiero sentir que respiro y vivo, no más como ahora.... Cómo puedo concluír esto? Qué mas puedo decir? Tendrá sentido cortarme ahora o tomarme esas pastillas? Cómo me sentiré después? Qué viene tras este mar de incertidumbre? Podré morir??