Bueno, tengo 14 años, si ya se dirán que soy muy joven para sufrir así, que no se nada de la vida, que apenas estoy empezando, que hay gente peor que yo, pero la verdad admiro a esas personas que estan peor que yo y no piensan com lo hago yo.

Vivo con mis abuelos adoptivos por decirlo así, no son mi sangre pero vivo con ellos desde que era bebe, me sobreprotegen, principalmente mi abuela aunque no creo que lo haga porque me quiera solo lo hace porque según ella dios le pedirá cuentas de lo que ella me intruyó sobre "el" y cómo me cuidó, pff.. mi mama me dejo a los 11 años porque quedó embarazada de mi papá, le dió verguenza seguir viviendo aquí y se fue con el. A el le dio la gana de aparecer cuando yo tenía 9 años y quiere que lo trate como si nada .-. no tengo ningún rencor pero es injusto que me quitara a mi mama aunque no me prestaba atención ni nadapero es mi mama :S , ellos me visitan de vez en cuando pero esas visitas las siento algo hipócritas.

 Soy atea, y mi familia está obsesionada con la religión, es triste, bueno soy como una atea disfrazada, voy a la iglesia y finjo ser otra persona, soporto toda la tortura masiva de las estúpideces que hablan en las iglesias, hasta que voy a la escuela y puedo ser lo que soy, bueno no estoy tan sola de eso no tengo queja; tengo a unos verdaderos amigos a mi lado, no son perfectos pero asi los amo y me ayudan a alegrar mi vida un poco.

Estoy en 9no grado,ya casi finalizando el curso, y pues debo escoger un bachillerato pero no tengo ni la mínima idea de lo que espero en esta vida, no se que hacer, en mi casa me siento inútil, ahora dirán; entonces quita tu trasero de aquí y lárgate a hacer algo productivo en vez de lamentarte, pués eso quisiera pero siempre lo que hago está mal ._. asi que para que arriesgarme a tener una discusión más.

Mis notas en la escuela no soy ni bajas, ni excelentes pero no se, siento que estoy vacía, sin metas, sin sueños, sin futuro.

El año pasado planee suicidarme pero pués ya ven tan inútil soy que ni para eso dí.

Tengo Vitiligo(si no saben son unas manchas blancas que me salieron en el cuerpo, nunca entendi porque; solo se que las tengo y con el tiempo aparecen mas y mas), estuve al borde de tener anorexia, por lo menos ya no estoy en esas cosas, aunque aún me siento inconforme conmigo misma, mi autoestima siempre ha sido de lo peor y fue mas pisoteada en mis primeros años de vida, principalmente en el ballet, jamás me gusto pero de todas formas me mantuvieron allí en ese horrible lugar de denigración, pues siempre fuí gorda y por eso se burlaron de mí, esas burlas me siguieron hasta 7mo grado.

En 8vo grado tuve una gran pérdida de peso, admito que me hizo feliz aunque me haya costado tanto sufrimiento, hasta el sol de hoy sigo comiendo poca comida. En este tiempo empezé a autolesionarme y aún no he podido deternerme.

Hoy me ponen en una posición de que debo madurar y tomar mis propias desiciones según me convenga y no me siento preparada para eso no se que haré con mis estudios, con lo que me espera, por las cosas por las cuales debo luchar es mas aún las desconozco,me siento una fracasada sin proyecto de vida,me siento bulto, me siento basura, me siento un gasto adicional, me siento como una estúpida infeliz.

ahora solo pienso en morir

pero, por qué? 

:/