Sólo he venido a hablar por mi. No es mi lugar y no tengo derecho a hablar po otra persona que también le tocó sufrir lo mismo que a mi.

El origen del anhelo, de la idea de suicidarme de querer la muerte... es mi padre.
El muy SINICO, DESCARADO , EGOCENTRICO originó y comenzó esto desde que tenía 14 años, hiba en la secundaria. Estando 9 años seguidos n l misma escuela, 8 años de 9 fueron suficientes para que finalmente el me destrozara y me quebrara y por ende me hizo caer haciéndome daño profundamente. Le importó más los malditos números trazado con la tinta de una pluma en hoja de papel que mis sentimientos, los fastidioso y exasperantes exámenes.

Desde que empecé la primaria tenía 6 años, cada entrega de calificaciones al llegar a casa el siempre me reclamó a gritos enojado solo porque no saque las calificaciones que el quería que obtuviera. Como chingados hiba a lograr eso si incluso cuando el solía disque "ayudarme a estudiar" y se sentaba a mi lado para ver en que me podía ayudar, cuando no me salía bien o no comprendía algún ejercicio, algún texto etc. El siempre reaccionó de manera agresivo y siendo así cada vez, eso afectó mi autoestima y d igual manera a la hora d presentar lo exámenes durante todos los 9 años d vida escolar hasta ese entonces. Si lograba sacar 8's 9's y 10's no se enfadada pero si sacaba algo debajo de ese radar d calificaciones la historia era completamente distinta.

El muy SINICO a partir d sexto de primaria, tenía 11 años cuando llego la víspera d año nuevo en el año 2001 en serio crei que había hecho reflexión y que eran geniunas su intención y palabras d disculpas porque entonces reconoció su manera d actuar... AH PERO NOOOO, FUERON PALABRAS VACÍAS, así se repitió el mismo sinismo durante los últimos 3 años seguidos d la secundaria, porque volvió a empezar el mismo ciclo de nunca acabar. Para resumir le di gracias a Dios porque en la prepa y en la Universidad (diferentes lugares respectivamente) por el cambio de entrega de calificaciones ahí ya no logró más hacer d las suyas.

Cuando finalmente se acabó la vida escolar en serio creí que eso había sido el final de todo. No fue hasta el año 2013 en donde empezó a fastidiarme la vida volviendo a lo mismo cada vez que se le presentaba la oportunidad, ya fuera porque el se entrometia incluso y peor aún cuando ni siquiera sabía de que se trataba el asunto y reaccionaba de manera agresiva sólo porque ya es su costumbre desde hace años y también porque por más que le daba la explicación el no creyo que fuera la verdad, en otras ocasiones siendo una persona de mente cerrada nisiquiera me dejo dar mi respuesta y también no quiso creerme.

Siendo así parte de mi vida con altibajos pero irónicamente con el énfasis d que mi padre es un provocador y ahora que tengo 31 años desde que era una adolescente hasta ahora que soy adulta sigo con mayor anhelo deseando la muerte, prefiero que Dios me reclame antes que a mis padres con tal que así ese imbécil egocéntrico que sigue siendo mi padre entoces tendrá que ofrecer disculpas porque nunca genuinamente las ha dado (a pesar de que en dado caso que Dios cumpliera mi petición, para entonces sería tarde, sería lo justo, el ya no podría enmendar el daño que me ha hecho y yo sentiría satisfacción de que ha recibido su merecida sanción con mi muerte) para poder empezar de nuevo y enmendar viejas heridas ya que SI SE NECESITA OFRECER DISCULPAS LO QUE PARA MÍ DESDICHA NO SUCEDERÁ JAMÁS CON ESE OBSTINADO EGOCENTRICO IDIOTA QUE TENGO DE PADRE y actualmente con toda esta situación del covid19 ni se diga, el hecho de tener que estar la mayor parte del tiempo encerrados en casa, el sigue desquitandose conmigo cada vez que puede. Con mi hermano menor pppffff a el no le dice nada. Le estoy agradecida a Dios por tener a mi mamá conmigo sólo ella me brinda palabras de consuelo. Ella a lo mucho SI me ha ofrecido disculpas por sus acciones que alguna vez también me hicieron daño y la he perdonado, en cambio mi padre es un asunto completamente distinto que no tendrá arregló.
Ya a estas alturas la mayor parte de lo que siento hacia el cada vez que lo veo es resentimiento QUE EL ORIGINÓ y también por causa suya ya me orillo a tomar una decisión extra: NO SE MERECE SER ABUELO, NO TENDRÁ JAMÁS LA CORONA DE LOS VIEJOS, HA CAUSADO QUE SE DESVANEZCA EN MI EL SUEÑO QUE ALGUNA VEZ TUVE D QUERER TENER FAMILIA PROPIA, NO VALE LA PENA QUE ME CONVIERTA EN MADRE. Lo lamento por mi mamá por consecuente condenó a que jamas será abuela. Siendo que hasta la fecha mi hermano menor no ha cambiado su respuesta que dio a conocer antes, de que el no quiere tener familia tampoco ya por ambas partes ha sido todo, se le acabó su descendencia.

Sólo ha empeorado más mi depresión, junto con mis anhelos y aumento de seguir pidiéndole a Dios de que ya me reclame antes que a mis padres, siendo así a lo mucho me salvaría de mi misma antes de llevar a cabo algo con tal de suicidarme. Tanto la actual situación de recesión económica por causa del covid19 y la actitud de mi padre hacia mi no ayudan para nada. El hecho de imaginarme que el día que lo reclame Dios a mi padre y tendrá que rendirle cuentas, que le reztriegue Dios en la cara que le haga saber durante su juicio final sobre todas las veces que me ha hecho sufrir para que me haya hecho llegar a este punto sin recocnocer sus errores por medio de disculpas POR SER UN SINICO EGOCENTRISTA DE TEMPERAMENTO COLERICO SIN REMEDIO, antes solía sentir algo de gratificación, lamentablemente ya no es asi como fue al principio.

Le... he pedido innumerables veces perdón a Dios por no ser capaz de perdonar a mi padre, mis amigos no saben nada de esto y no les haré saber jamás, lo siento Dios, porque nisiquiera por ellos ya no quiero quedarme. Desde que estoy consciente que debido a él me originó la idea, el anhelo, el sueño d que quiero morir antes que ellos, mis padres. No dejo de pensar y anhelarlo y al mismo tiempo d ofrecerle mis disculpas y que me perdone Dios de seguir con esto originado por causa y culpa de mi padre y por ser una mujer débil que ve la muerte como mi libertad, en ambas partes de la vida, las que para mi son:

-todo lo que este relacionado con las finanzas, economía, dinero etc., es decir ya no tendría porque preocuparme jamás por todas esas cuestiones que irónicamente hasta para lograr los sueños propios cuestan dinero para que se manifiesten en la realidad. ESTOY JODIDA EN TODO ASPECTO DE ESA PARTE D LA VIDA. 2 d esos sueños y ejemplos son que una se genera de la otra: -Independencia económica y luego está- Independencia de casa. NO TENGO NINGUNA D LAS 2, sino de La primera se generarían más. La imaginación sola YA NO BASTA.

-TODO lo demás, los golpes negativos que la misma vida me ha dado más que los positivos (por describirlo d alguna forma) ya que eso también ha contribuido a que sigan llegando pensamientos a mi mente como: de que me sirve soñar, de que me sirve seguir con vida, no vale la pena seguir viviendo etc.

Quisiera en serio decir lo opuesto, en primer lugar no estaria en este sitio web si fuera así. De que hay recuerdos buenos, puntos positivos los hay de eso no tengo duda, lamentablemente los que más se han quedado y sobresalen son los malos, negativos.

Desde el más mínimo tiempo de siestas que he tenido y de igual manera cuando me voy a dormir en las noches cierro los ojos con el deseo de que ya no despierte al día siguiente, de que Dios ya me reclame, me lleve mientras duermo. Si, esa sería una buena y pacífica forma de irme de este mundo. Si es que al final de todo Dios me perdona, que fuera comprensivo y me permitiera estar entoces con mi familia que ya se ha ido antes que yo, ese escenario imaginario en mi mente no dejo de fantasear con ello ya que es una de las pocas cosas que me brinda consuelo. Es todo.