Hola, desde hace varios años he esta experimentado ataques de pánico, estando en la universidad fue donde se hicieron intensos, siempre que me daba el ataque mis padres corrían ayudarme una vez estuve en la clínica y me recetaron Bromazepan, regrese a casa tomé el medicamento y empecé a sentirme mejor pero era sólo el comienzo de lo peor, mis notas empezaron a bajar, tenía muchos problemas con mi pareja. Mi vida no era la mejor en lo personal, aunque nunca me faltó nada material podría decirse que soy alguien de clase media, no me importaba mucho, cuando estaba terminando mi carrera mi desahogo fueron los videojuegos y escuchar música. Hace 3 años termine con mi pareja no podía más, las cosas empeoraron económicamente y se me hacía difícil conseguir empleo, no tenía motivación para nada.
Conseguí un emploeo por internet gracias a una amiga, la situación de mi país era cada vez peor, pero cuando encontré esa luz al final del túnel no la dejé ir, pero... Me puse cómoda, veía que me iba bien, que mi amistad con ella era un apoyo incondicional, hizo cosas por mi maravillosas más no me di cuenta que algo pasaba, ella me ayudaba pero me estaba manipulando, deje entrar a una persona en mi vida y le di la llave prácticamente, hace un año ella empezó a tratarme mal a decirme cosas como “no haces nada, eres conforme a lo que tienes, no tienes iniciativa, estás feliz por que anda si con tu familia, sino fuese por mi dinero no estarías comiendo y teniendo estos lujos.” Me empezó a doler, hablamos y ella me pedía disculpas yo como una buena tonta seguía adelante, hoy en día estoy recibiendo maltrato psicológico, dependo de ella si dejo de trabajarle no puedo mantener a mi familia, la situación en mi país esta cada vez peor las personas están inmigrando, y yo no tengo esa fuerza emocional para seguir adelante me da miedo dejar a mi familia, mi zona de confort, ella me reclama mucho, yo la adoro por que ha hecho demasiado por mi y por mi familia pero su maltrato me tiene me tiene en el suelo. No tengo escapatoria, hoy decidió quitarme el puesto de trabajo que tenía con ella ya que no hice lo que pedía, me grita por todo por teléfono, ahora que no tengo como mantener a mi familia me siento perdida, he buscado en páginas de feeelance y nada, quiero es poder desaparecer, si he pensando en quitarme la vida pero pensó en mis padres y me parte el alma ahorita veo una caja de ansioliticoos y deseo tomarlos todo y no despertar. No hay salida! No la veo! Me siento traicionada, desgastada, soy una débil, fracasada, que manipulan a su antojo y si es mi culpa. No he querido llamar a los numero de prevención al suicido por que son internacionales y solo tengo llamadas nacionales. Mi vida es un callejón sin salida ahora mismo. Quisiera escribir más pero son tantas cosas en mi cabeza que me cuesta ordenar mis ideas.