HOLA...NO SE SI ME LO VAYAN A CREER, SOY PSICOLOGA..Y QUIERO SUICIDARME..

DESDE LOS 13 AÑOS HE TENIDO ESTA IDEA ABSURDA EN MI CABEZA, TRATO DE SER OBJETIVA Y LA VIDA EN REALIDAD NO ME HABIA TRATADO MAL..SOY UNA MUJER "INTELIGENTE, CON UNA FAMILIA AGRADABLE, SE PUEDE DECIR QUE ME QUIEREN"...PERO HACE 5 MESE MI EX ESPOSO SE SUICIDO..POR MI...PORQUE NO LO PERDONE..LO AME COMO A NADIE EN EL MUNDO..PERO SE ME ACABO EL AMOR, SI, ÉL LO LOGRO, CON DESPLANTES Y MENTIRAS..

SABEN Q ES LO MALO, XQ ME SINTO TAN CULPABLE???...XQ EL ME DIJO TODO LO QUE TENIA PLANEADO, LLORABA, ME SUPLICABA Q LO PERDONARA, ME DIJO Q LA VIDA SIN MI NO TENIA SENTIDO..Y NO LE CREEI..NO SE ME DABA LA GANA DE CREERLE..YO..TODA UNA "PSICOLOGA", NO FUI CAPAZ DE BRINDARLE AYUDA A LA PERSONA QUE MAS HE AMADO EN LA VIDA, POR ORGULLO TALVEZ...X ODIO, POR RENCOR..Y AHORA, 5 MESES DESPUES, EN LOS QUE HE TENIDO SEXO CON MUCHOS HOMBRES, EN LOS QUE HE "DISFRUTADO LA VIDA"...ME HE DADO CUANTA, Q SI..Q EFECTIVAMENTE NINGUN OTRO HOMBRE ME VA A AMAR COMO ÉL LO HIZO... QUIERO ESTAR JUNTO A ÉL...ESCONDO MI DOLOR, MI FRUSTRACION, PERO EN DIAS COMO HOY, ME DOY CUANTA DE CUAN VULNERABLE ES EL SER HUMANO...A USTEDES, NO LOS JUZGO, PERO SE Q ESTOY INHABILITADA PARA EJERCER MI PROFESIÓ..AHORA SI LE S VOY A CONTAR PORQUE ME QUIERO MORIR: SI SOY MUY PILA, ERA MUY INTELECTUAL, MUY DEDICADA, RESPONSABLE, LLEGANDO A SER PSICORIGIDA EN ALGUNOS ASPECTOS...PERO AHORA NO QUEDA NI LA MUESTRA DE LO QUE ERA...NO ME HALLO, NO LE VEO SENTIDO A NADA...MIS PADRES ME APOYAN ECONOMICAMENTE PARA HACER UN POSGRADO..Y ME VALE HUEVO, NO QUIERO QUE ESE DINERO SE DESPERDICIE, XQ CREO Q ESTE AÑO, EN UNA DE MIS CRISIS, VOY A CEDER..Y VOY A MATARME..LO HE TENIDO PLANEADO DESDE HACE MAS DE 15 AÑOS, MI MUERTE, MI GRAN MUERTE..PERO ESTA VEZ, NO ES PARA Q MIS PADRES TENGAN CARGO DE CONCIENCIA (ASI PENSABA CUANDO TENIA 13), AHORA LO HAGO PARA REUNIRME CON EL AMOR DE MI VIDA, ESE CON EL QUE SOÑE CASARME Y TENER HIJOS..HIJOS QUE YA NO VENDRAN...HIJOS QUE PO MI EGOISMO, POR MI RENCOR, X MI DOLOR..YA NO PODRAN EXIOSTIR, PORQUE SU "PADRE", SE NOS ADELANTO, SE MATÓ CON UN REVÓLVER, PEGÁNDOSE UN TIRO EN LA CIEN...ME LLAMO EL DIA ANTERIOR SUPLICANDOME QUE NOS VIERAMOS, PARA DARME MI REGALO DE CUMPLEAÑOS..AHORA SE QUE EL ESTABA BUSCANDO LA ULTIMA LUZ DE ESPERANZA PARA NO HACER LO QUE HIZO...PERO YO NO LO ACOMPAÑE...LO DEJE SOLO...Y MIREN COMO TERMINO TODO..SE MATO.. ME DEJO EL CAMINO LIBRE, ME DIO EL REGALO QUE YO MAS DESEABA: "LIBERTAD"..UNA LIBERTAS, UNA SOLEDAD QUE AHORA DUELE TANTO..DUELE TANTO, NO SE IMAGINAN COMO ME SIENTO..ME SIENTO FRUSTRADA COMO POFESIONAL.. ME SIENTO UNA PORQUERIA COMO SER HUMANO..DÍGANME..DÍGANME CON QUE CARA VOY A ATENDER A UN PACIENTE?? SI PERMITI QUE MI ESPOSO SE SUICIDARA... EL ME PIDIO QUE LE GUARDARA EL SECRETO.. YO RESPETE SU DECISION COMO EL RESPETABA LA MIA, CUANDO YO INTENTABA SUICIDARME...SOLO Q LAS VECES QUE LO HICE, LO HICE MAL,XQ NO QUERIA DEJARLO A ÉL..PORQUE ÉL ERA EL MOTOR DE MI VIDA, MI PROYECTO DE VIDA..MI AMOR...ESPERO Q ESTO SE ME QUITE PORNTO, XQ SE Q LA VIDA ES MUY BACANA..NO LES NIEGO Q HAY MOMENTOS EN LOS Q ME RIO, Y DISFRUTO, PERO EN EL FONDO SE Q ES UNA FARSA, ES UN ESPEJISMO, MI CORAZÓN SUFRE MUCHO POR SU AUSENCIA..QUIERO ESTAR CON ÉL... NO SE DONDE CARAJOR REPOSARA NUESTRA ALMA DESPUES DE UN SUICIDIO, PERO CREO Q DEBE ESTAR SOLO..Y NOQUIERO DEJARLO ALLI..QUIERO ENMENDAR MI ERROR, QUIERO DARLE EL ABRAZO QUE NO FUI CAPAZ DE DARLE LA ULTIMA VEZ QUE LO VI CON VIDA, MIENTRAS LLORABA ATACADO, DICIENDOME CUANTO ME AMABA, Y CUANTO LE DOLIA ESTAR SIN MI...

LO QUE QUISIERA, SERIA TENERLO ACA, RIENDONOS DE TODO, COMO SIEMPRE, Y ESO ES LO Q ME HACE PENSAR EN MORIR, Y ES Q SOY CONSIENTE, DE QUE ESO JAMAS VA A SUCEDER...

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