Algo anda mal en mi cabeza y ya no se que más hacer, estoy cansada.
No he tenido una vida difícil, pero hay algo en mi cabeza que no funciona de manera esperable y yo lo sé y es lo que me pone peor.
Teniendo de todo, grandes amigos, una familia increíble, un novio hermoso y de buen corazón, una buena situación económica, una educación universitaria, todo eso y más, yo sigo sintiéndome vacía.
Pienso en la muerte a menudo, pero no lo hablo con nadie, sé que NO es algo "socialemente aceptado" "normal", entre otras cosas. Siempre tengo que mostrarme infalible en todos los aspectos de mi vida, pero ya no aguanto estar con esta careta, es desesperante.
Estoy siempre al rededor de mucha gente que me aprecia y aprecio de igual forma, pero aun así me siento sola. Me siento incomprendida, que no encajo, por más que en mi entorno social no se percaten en lo absoluto. Mi manera de pensar es diferente al resto del mundo.
Con el tiempo me he ido debilitando y cansando de la misma historia, desde aproximadamente los diez años que poseo este tipo de sentimiento, y esto ha ido carcomiendo mis fuerzas.
Y hoy un día como cualquier otro, sin ninguna razón particular me encontré juntando pastillas e intentando calcular una dosis que me fuera eficiente y válida para poder así de una vez por todas dormirme y dejar de preocuparme, descansar de una vez por todas de mi misma, pero escuche la voz de mi hermana más pequeña riendo en el cuarto continuo, y algo en mi se despertó, luego pensé en mis papás, en mi novio, en el resto de mi familia, amigos y lo culpables que se sentirían por algo que es solo un problema mío, y de mi enmarañada cabeza. Me sentí más egoísta que nunca antes.
Estoy luchando con la ultima fuerza que me queda contra mi enemiga más grande y más formidable, yo. Decidí escribir acá en busca de algo, ni yo se bien que es, pero lo necesito.
No se qué estoy haciendo, pero estoy intentando hacer algo.
Puedo arreglarme de alguna forma?