Me llamo Camila, sufro de bullyng desde mis 8 años y hoy en día tengo 15, todo comenzó en 4 grado; antes de cortarles el comienzo debo decir que tenía el pelo muy arruinado, de textura pajosa y seca. Normalmente iba con un conjunto rosado y vinchas, me excluían y hablaban sobre mi pelo y mi aspecto físico, no recuerdo como fue ese año ni el siguiente y el que sigue, pero recuerdo todo lo de 7mo grado. Tenía los mismos defectos; todos pero absolutamente todos me excluían, y quienes creí que eran mis amigos y amigas al final hablaban sobre mí junto a ellos. Mi timidez me hizo mal en su momento, tanto que yo quería cambiar y ser más social, levantar la voz en clase, pero ellas, me intimidaron, sabía que si lo seguía haciendo me iban a humillar cda vez peor, solo tenía un amigo hombre, tenía sobrepeso, como yo. Lentes, como yo. Y la timidez, como yo. Cada vez que nos veían juntos con cargaban con que andabamos juntos, y me hacían enfadar a tal punto que lagrimeaba; al fin, nos dejamos de hablar y termpud la única amistad mas verdadera que pude tener a causa de todo el grado. En primer año de secundaria me pasó lo mismo, bullyng todos los días y en un punto los ignoraba pero después empecé a volverme vulnerable a los insultos y humillaciones. Obvio y claro fui a quejarme con los altos del establecimiento, pero ¿Qué creen? NO HICIERON NADA, me tenían 40 minutos llorando 🙅 que al final no hagan nada, no las expulsaron, no les pusieron ningún acta y además no les advirtieron de nada, estuve así durante todo el año y los siguientes, tambien debo decir que por eso y más, repetí 1 grado, ésta es la 3 vez que repito. A los 12 años le robaba cigarrillos a mi mamá por rebeldía, para creerme "grande" y cuando se enenteraron mis papás, claro que una buena cagada a palo. Lo dejé y a los 14 empecé devuelta con el cigarrilo y se me esta haciendo un vicio, yo se que muchos van a pensar que soy una mocosa por andar fumando a mi edad, y una agrandada por lo que voy a decir ahora. Madure a raíz del bullyng y la soledad.he intentado suicidarme pero me ganaba la impotencia, la tristeza que me daba cuando pensaba: ¿Cómo se va a poner mi mamá? Y hoy en día se que le va a dar igual, ni mi papá ni mi mamá me apoya en lo único que soy buena, el piano, a mi mamá le da igual cuando le hablo, me ignora. Mi papá es lo mismo. Sólo tengo 3 amigas las cuales yo sé que ninguna me puede ayudar, no las quiero escuchar por que enverdad no solucionan nada en mi vida... olvidé decirlo, soy argentina, y si alguien es o conoce como es la personalidad de la comunidad sabe que todos son discriminativos, y a nadie le gustaría que lo carguen por juntarse con una GORDA, de hecho les da vergüenza, yo estoy convencida que nunca voy a encontrar a alguien diferente, que no use el dialecto que todos utilizan, yo se que nunca voy a conseguir pareja y amistad verdadera, solo se que voy a terminar sola, quiero suicidarme, también me pregunto ¿Qué hay después de la muerte? Simplemente no me importa lo que me pase, soy una desinteresada de la vida, no lo veo como algo bueno, soy una fracasada en todo lo que hago, y prácticamente no tengo autoestima, he conocido gente nueva pero siempre es lo mismo, todos tienen esa mirada que me deprime, esa mirada de rechazo... Nadie me puede ayudar, solo necesito descargarme pero mis ganas no se van a acabar, siempre estoy con cara triste y me molesta tanto cuando discuto con alguien que en el momento de estar sola me pongo a llorar, diciendome a mi misma que nada de esto hubiera pasado si no hubiera nacido. No le causo problemas a nadie y no tienen que gastar mas plata en mi, algún día tan solo voy a tomar valentía y saber lo que me espera... O no.